Pausa

Me inunda la inquietud del baile escurridizo de tus pupilas al compás de la luz

Procuro abrir los ojos buscando tu mirada, procuro también el no encontrarla

Nos vamos desprendiendo de la realidad y volamos lejos, olvidando que  sólo medio metro nos separa

Nos paralizamos de afuera hacia adentro hasta no poder tocarnos, hasta no querer hacerlo

A cuentagotas caen los instantes en que nuestras pupilas coinciden en un mismo diámetro, unidas por la rectitud de un lazo invisible; donde nos enfrentamos con la imposibilidad de esconder la vergüenza del recuerdo vulnerable a la luz de una lámpara tenue

Ahora no queremos recordar, no queremos olvidar; queremos (simplemente) no pensar

En el silencio más profundo mi estatua se encuentra con la tuya

Dejemos de vernos, démonos tiempo para hidratar nuestras córneas desgastadas

Recuperemos la movilidad que nos permite interactuar cuando sólo medio metro nos separa

“Del mismo modo en el sentido contrario…”

 

Una lógica sumamente elevada… yo admito no ser capaz de comprenderla, ja.

Creo que el punto era decir la palabra amor y sonreír…

PD. Verla decir que “el mundo está evolucionando” me resulta contra-intuitivo…

Sólo verde

A partir de hoy me he propuesto tirar toda mi colección, voy a limpiar todos mis hastiados estantes sin mirar atrás. Si acaso algún resto oxidado de voluntad ajena ha dejado un lunar, me iré a otro espacio remoto y construiré una pequeña y reluciente alacena. Me llevaré sólo ese par de ojos que no quiero dejar de mirar; aquellos que arrastran el cuerpo que no pienso dejar de tocar. Volaré lejos con mis gemas verdes envueltas en una franela de seda, donde ningún otro color pueda alcanzarme por más que lo intente. ¡Quiero que me pierdan para siempre! Exploraré nuevos y exóticos continentes protegidos por hologramas de murallas de concreto, escondiendo aquellas delgadas cortinas que sólo deseo arrancar y desgarrar sin pudor alguno.

Y quiero ver tus ojos y que veas los míos sin temblar 

Y que mantengas esa extraña mirada tuya en la mía. Sin hablar

Y que te acerques envuelto en el silencio profundo de mi escote

Y que te atrevas a tocar la piel debajo de mi ropa por primera vez

Y que no te detengas ya

Yo quiero tocar tu espalda desnuda sin desprenderme del otro par de ojos verdes que me atrapan. Por eso, a partir de hoy sólo quiero verde en mi alacena

Sólo uvas y aceitunas

Sólo peras y manzanas

Sólo verde, sólo verde… y nada más

Radiohead and a trip down memory lane

Ayer estuve toda la tarde con Montserrat y básicamente we took a trip down memory lane. Antes de continuar creo que es importante mencionar (para quienes no lo saben) que esta mujer y yo hemos tenido una amistad cercanísima durante los últimos diez años, por lo que pueden imaginarse que las anécdotas jamás faltan. El punto es que decidimos ir a su casa y pusimos una serie de discos de recopilaciones de éxitos de hace algunos años (1996, 1998, 1999, 2000, 2001). En aquellos años, la mayor parte de las canciones contenidas en estas recopilaciones nos parecían abiertamente detestables; sin embargo, alguien en su casa muy sabiamente decidió comprarlos. Son una serie de hits, de esos que detestas pero es inevitable que te aprendas porque te bombardean con ellos todo el día todos los días. No podíamos creer lo que escuchábamos, nos sabíamos prácticamente todas las canciones y cantábamos fuertemente. Jamás pensamos que tuvieran ya tantos años. Haré un breve paréntesis diciendo que yo era fan de Alanis Morrisette en la primaria y me sabía todas sus canciones. Ayer estaba la de "Ought to Know" en uno de los discos y comencé a cantarla en automático... Por primera vez en mi vida canté la canción sabiendo lo que quería decir la frase "Does she go down on you in the theatre?". Me sonrojé un poco, ¿por qué nadie me decía nada cuando yo cantaba estas cosas todo el día? jaja, en fin... Inevitablemente comenzamos a recordar la secundaria, cuando nadie tenía ipods pero todos llevábamos nuestro discman sintiéndonos súper tecnológicos. Evidentemente casi ninguna de las canciones que escuchamos en los discos de ayer sonaron jamás en nuestros discmans, pero comenzamos a recordar aquellas que sonaban una y otra vez. Uno de estos grupos cuyas canciones sonaban recurrentemente era Radiohead, el cual es de los pocos que seguimos escuchando actualmente. Cuando comenzamos a escuchar a Radiohead sólo tenían tres álbums, uno de ellos (el primero, de hecho) era Pablo Honey. Sin entrar en más detalles, una de las anécdotas más simpáticas con este disco en mi discman es que mi hermano Carlos (que en ese momento tenía entre dos y tres años) al ver la simpática carátula del disco, la cual contenía dulces de colores, quiso escucharlo de inmediato. Le puse el disco y uno de los audífonos y se volvió completamente loco con una de las canciones (no, no era Creep). Le gustó tanto que cada vez que me veía con el discman me decía: "Nuri, pon el disco de los dulcesitos, la canción que me gusta". Era casi un bebé, así que yo accedía, el problema era que quería escucharla una y otra y otra vez. Intenté timarlo miles de veces poniendo otra canción, cada vez que lo hacía, a los dos segundos me veía horrible y me decía muy ofendido: "ESA NO ES LA CANCIÓN QUE ME GUSTA, PON LA QUE ME GUSTAAA". A mí me daba mucha risa que un niño de dos años y medio fuera fan de Radiohead y tuviera la capacidad de reconocer dos canciones relativamente parecidas con tanta facilidad. No me daba tanta risa el que pudiera pasar dos horas escuchando la misma canción... Carlos tiene ahora casi once años y aunque no recuerda la canción específica, recuerda perfectamente bien la carátula del disco y su obsesión con la canción. Creo que Carlos está emocionado también por el concierto (no irá, pero Radiohead es un grupo que tiene sumamente presente). Yo no quepo de la emoción de estar ahí mañana, se me pone la piel chinita de sólo pensarlo.

PD1. Creo que Montserrat y yo haremos una fiesta con puros discos de hits de hace años, puede resultar SUMAMENTE divertido, jaja

PD2. Visiten el nuevo blog de Montserrat: La silla y el vinagre

Confesiones personalizadas

El siguiente post consiste en una serie de confesiones dirigidas a una persona específica o a alguien que forme parte de un grupo específico y finito de personas. Algun@s sabrán que va dirigido para ell@s, otros no lo sabrán, otros creerán que va dirigido para ell@s aunque no sea así, otros... no estoy segura... 

- Cuando me subo a tu taxi y veo cruces e imágenes de santos y vírgenes me da seguridad. Me imagino chantajeándote con éstas en caso de que quisieras asaltarme.

- A veces pienso en ti, pero sólo cuando estoy sola

- Me gustas... creo

- Me das repele... estoy segura

- Sé que no me soportas

- Sé que te gusto aunque no digas nada

- El que nos sigamos entendiendo en momentos de confusión me hace saber que aún no estoy tan loca

- Eres la única persona que me conoce perfectamente, jamás caes en mis trampas ni te dejas llevar por mis chaquetas mentales. A veces me frustra pero jamás esperaría menos de ti. ¡Gracias!

- Sí, sí DEBES emocionarte... y yo me emociono por ti también :)

- Yo también estoy enamorada de tus ojos, nunca te lo he dicho en persona y no sé si pueda hacerlo algún día

- Me CAGA que no contestes los mensajes, es cortesía mínima y lo valiente no quita lo cortés (¿o lo cortés no quita lo valiente? nunca sé, pero a fin de cuentas es lo mismo). I think that you are trying to make a statement, and you are making it, but actually... it's de opposite one because you are trying too hard... You must not try to make a statement with me, it's useless (tal vez entiendas esto completamente al revés, o tal vez no)

- Me gustaría conocerte más

- A veces me asustas

- Me saca de onda que hagas cosas poco congruentes... I think you've got a hidden agenda... Puedo imaginármela pero no la tengo del todo clara, creo que se debe a que ni tú la tienes claro; ni siquiera estoy segura de que sea del todo consciente.

PD. Me disculpo por las frases en inglés, es que hay veces que sólo queda mejor así...

Crónicas estudiantiles-peatonales

El otro día estaba sentada en clase de siete, era una de esas clases donde el pizarrón se llena con ecuaciones sin que uno se dé cuenta. Yo claramente estaba como a quince mil galaxias de distancia de lo que ocurría en la clase, cuando de pronto el profesor (que tiene la terrible manía de aprenderse los nombres de todos sus alumnos) dice fuertemente: A ver Nuria, tú qué piensas ¿puede la tasa de crecimiento de "A" ser negativa o no? Yo evidentemente no tenía LA MÁS REMOTA IDEA de qué estaba hablando. En mi cabeza surgieron millones de ideas como: ¿la A? ¿cuál A? A ver Nuria, concéntrate, mira la ecuación en el pizarrón y piensa... mmm no, no está funcionando, ni siquiera sé en qué contexto está ese modelo... demonios... bueno, contesta algo, a ver ¿a ti qué te late? Después de algunas disertaciones contesté con mucha seguridad: No, no creo que pueda ser negativa. El profesor pregunta ¿y por qué? Entonces surgen más ideas en mi cabeza: puta madre, cómo chingados voy a saber, ni siquiera sé de qué estamos hablando... Afortunadamente un par de alumnos interesados en la discusión interrumpieron dando ejemplos de cómo la tasa de crecimiento de A sí podía ser negativa... Pues resulta, estimados lectores, que "como bien dijo Nuria, es muy difícil que la tasa de crecimiento de A pueda ser negativa"... ¿qué tal ehhh?

El domingo pasado se me acabaron los cigarros y decidí ir caminando a la tienda a comprar unos. Por diversas razones decidí salir en pijama y crocs, sin cartera ni celular ni nada por el estilo (las razones: que no me chiflen en la calle, no me vayan a asaltar, hueva extrema de cambiarme... no necesariamente en ese orden). La tienda más cercana estaba cerrada, así que seguí caminando hasta llegar a la segunda tienda a la cual no me gusta ir porque fue precisamente ahí donde alguna vez me vendieron unos camel piratas... "Hola, unos marlboro rojos por favor" "No tenemos marlboro rojos, pero hay camel"... Y yo pensé: Ahhhh no, eso me dijeron la vez pasada, de ninguna manera volveré a caer en su trampa. Así que seguí caminando, el único problema es que mi atuendo estaba pensado para no alejarme demasiado de mi casa, ahora me estaba asando y ya me daba pena recorrer semejante distancia vestida de esa manera... El punto es que en la tercera tienda sí había marlboro rojos, nadie me chifló, nadie me asaltó y no me vio nadie conocido o atractivo como para haberme arrepentido de todas mis decisiones esa mañana.

Ese mismo domingo en la tarde me vi en la necesidad de tomar el metrobús. El único problema es que ya a esas horas, de sur a norte, no estaban pasando muchos y tuve que subirme a uno que venía atascado. Me quedé junto a la puerta y cuando llegamos a la siguiente estación la gente cercana a la puerta se empezó a mover estratégicamente. Yo sólo escuché: cuidado con la puerta. De pronto la puerta se abrió, me empujó terriblemente (sólo a mí, pues los demás, como dije, se habían movido estratégicamente), casi me caigo si no fuera porque mi brazo se torció y se quedó atorado entre un tubo y la puerta abierta. Saqué mi brazo como pude y me hice pendeja, pero todos a mi alrededor se me quedaban viendo con una cara mitad lástima, mitad risa; sí, esa misma cara que pusieron como cuatro personas ayer cuando preguntaba por la entrada al metro taxqueña... Demonios, yo que pensé que ya me estaba pudiendo mimetizar mejor en el transporte público... Aparentemente me falta mucho por aprender.

Perfecta imperfección

Persigo incansablemente la perfecta imperfección, voy construyendo el holograma de aquello que todos dicen querer pero que nadie se atreverá a tomar. Algunos osan probarlo y perciben un sabor peculiar; no, no es el dulce caramelo que habían imaginado; no, no están conformes. Continúan buscando la utopía de la perfección acaramelada y mientras yo espero a que se empalaguen con otros besos, a que se frustren con mentiras, puerilidad y simpleza, alejo a otro ingenuo cautivo. Más tarde regresarán sólo para quitarse el azúcar de los labios, recordar mi sabor y alejarse una vez más. Así, al mismo tiempo que otros construyen su cotidianeidad yo construyo un juego cada vez más complicado, más exacto; una espiral que busca tocar el sol para derretirse de arriba a abajo. Al final sólo quedará esperar a que alguien recuerde que el líquido viscoso que se escurre de entre las grietas del piso más árido está conformado por juegos, palabras, lágrimas y besos del pasado. Algún distraído dirá que vio salir volando a un dragón de la boca de aquel volcán, asegurando que se dirigía a otra galaxia… nadie le creerá.

Un peatón más en la Ciudad de México

Eso de andar de peatón en la Ciudad de México puede sonar pintoresco pero en realidad no es tan ameno (ya sé que aquí es donde empiezan las críticas y los adjetivos como fresa, mamona, etc, etc... y me vale, NO es ameno y punto).

Hace mucho tomé un camión yo sola, fue una experiencia tan horrible que me bajé en cuanto pude y preferí caminar. Desde esa vez no he tomado (ni pienso tomar) ningún otro camión. Ahora que no tengo coche me veo obligada a tomar el metrobus, el metro y taxis (también amables aventones de mis amigos, pero eso no cuenta para este post... lo cual no quiere decir que no esté sumamente agradecida, en fin). Debo aceptar que mi primera experiencia con el metrobus yo sola fue apenas hace un par de semanas. Mientras esté relativamente vacío (meaning... hay un lugar dónde sentarme sin tener a alguien encima de mí), me parece bastante ameno dentro de lo que cabe. Lo mismo con el metro aunque la mayoría de las líneas no están tan "bonitas"; supongo que es sólo porque el metrobus es más nuevo. Los taxis... procuro sólo tomar de sitio, ¿qué tal que me asaltan o algo así? Y casi siempre me duele el codo pagar lo que me cobran, así que utilizo otro tipo de transporte para acercarme lo más posible a mi destino y ya estando cerca tomo un taxi. O al revés, me voy en taxi a alguna estación de metro o metrobus. Bueno, hasta aquí no suena taaan grave eso de ser peatón, pero sí lo es...

Primero, NO puedo quitarme el sweater o la chamarra que traigo encima porque me acosan. Si hace frío no importa, pero qué tal que hace calor, o peor aún, qué tal que va aperrado y el calor proviene de una masa sudorosa de personas demasiado juntas. Pues ni modo, ahí voy yo sudando y acaloradísima porque resulta mejor eso que las miradas incómodas. TERRIBLE. La otra cosa que DETESTO es que un güey se me quede viendo fijamente por horas y horas, ¿por qué chingados hacen eso? ¿qué no pueden ver hacia otro lado? ¡Demonios! Por último, lo que no me gusta del transporte público es que siento que todo el mundo se me queda viendo raro, con cara de "¿qué haces aquí? ¿por qué no te subes a un coche y me dejas un lugar para sentarme?"... No sé, tal vez exagero, pero... por ejemplo, hoy iba en el metro parada, sí, llevaba unos tacones medianos, peeeero conté a 13 mujeres a mi alrededor, a todas les sacaba una cabeza o más... bueno, salvo a una que me llegaba a la nariz... ¿Así cómo no se me van a quedar viendo? Pero NO es mi culpa que la gente que se sube al metro sea tan chaparra... demonios...

Conclusión: cuento los días (aunque aún no sé bien a bien cuántos serán) para tener mi coche nuevo.

NY

Museos, bares, ropa, libros, antros, caminatas, cafés, shows, VS, multimillonarios pagando mis bebidas, ofrecimiento de grabar un comercial, nuevos amigos, muuuchooo frío... en fin. Fue un gran, gran, gran viaje. 

PD. Debo decir desde ahora que no le traje nada a nadie, salvo los encargos específicos (E Alonso y Guillermo).

Del proceso de baja de placas y mis peleas en oficinas burocráticas

Me levanto un día ya habiendo asimilado la pérdida de mi automóvil por siempre jamás y asumiendo la inminente necesidad de realizar los trámites correspondientes.

Todo comienza en la agencia, donde tengo la oportunidad de despedirme de mi coche, de recuperar mi llavero y de recoger y firmar el dictamen de muerte de mi auto.

Prosigue el terrible trámite de la baja de placas, para lo cual utilizo la página de SETRAVI para ver la (supuesta) documentación requerida para ello. Se ve relativamente sencillo: factura, tarjeta de circulación, identificación oficial, las últimas cinco tenencias, el pago de la baja en tesorería y la "notificación a la delegación de pérdida total" otorgada por la agencia.

La esposa de mi papá guarda obsesivamente los papeles de prácticamente todo, así que sólo tuve que abrir el folder para encontrar todo lo necesario (según yo y la página de SETRAVI). Así que con estos papeles en mano y después de pasar a la papelería a sacar copias de todo, me dirijo a la tesorería. Para pagar todo es muy eficiente, así que no hubo mayor problema. Los problemas comienzan cuando llego a las oficinas de SETRAVI.

- Hola, vengo a dar de baja las placas de mi coche
- Ahh sí, mmm, llena este formato y regresas
- Ok, gracias
...
- Aquí está
- Bien, pasa a la ventanilla 4

(no, no son ventanillas, son computadoras sobre un mostrador con letreros impresos que cuelgan peligrosamente del techo)

- Hola, vengo a dar de baja las placas de mi coche
- Ahh sí, a ver los papeles
- Aquí están
- Mmm no, falta la tenencia 2009
- Pero señor, si sólo usé el coche una semana del año, además ni siquiera estoy todavía obligada a pagarla y en la página de SETRAVI...
- No importa, es que todavía no la actualizan, pero mira

(y me muestra unos papelitos mal cortados donde ya viene la "información actualizada")

- ¿Es en serio?
- Sí, si no no puede realizar el trámite
- Bueno, pues ni modo... Pero por favor revise todo y dígame si eso es lo ÚNICO que me falta para poder realizar el trámite

(el hombre gordo y sudoroso hace como que revisa los papeles)

- Sí, eso sería todo, una vez que pague puede realizar el trámite
- Oiga, pero ¿usted me lo ASEGURA?
- Sí, le digo que es lo único que le falta
- ¿SEGUROOOO?
- Sí
- O sea, usted me lo ASEGURA, si vengo mañana con este pago ¿ya puedo realizar mi trámite?
- Sí, le digo que sí
- Ok, pero SEGURO
- Que sí (ya con tono desesperado)
- Bueno, está bien, pero... ¿SEGUROOO?
- Sí... siguienteeee

Yo me dirijo entonces al súper a pagar la estúpida tenencia para regresar al día siguiente a SETRAVI, según yo a realizar mi trámite...

- Hola, vengo a dar de baja las placas de mi coche
- Ah sí, mmm, debes llenar un formato
- Sí, sí, vine ayer y aquí está
- Ahh, ok, pasa a la ventanilla 3
- Hola, vengo a dar de baja las placas de mi coche
- Ahh sí, a ver los papeles
- Uuuuy no
- ¿NOOO? ¿NOOO QUÉ?
- Es que de la tenencia 200... sólo está la copia del ticket pero se requiere el original
- ¿QUÉEEEE? Pero vine ayer y me ASEGURARON que sólo faltaba la tenencia 2009
- No, necesito este ticket original
- No señor, no me está entendiendo, ayer me ASEGURARON...
- El ticket original señorita, ¿dónde está?
- ¿Y yo cómo voy a saber? No, pues no lo tengo, esa tenencia es de hace años
- Mire, llévese esto (me muestra otro papelito mal cortado) para que se informe bien de lo que necesita
- ¿Para que me informe bieeen? ¿De qué me habla? Le digo que vine ayer y me ASEGURARON, no, no, no, esto NO puede ser, no me dé otro papelito, dígame EXACTAMENTE qué me falta, revise papel por papel y dígameeee
- No, no me hable así
- ¿Y cómo quiere que le hable? No puede ser que le tenga que decir cómo hacer su trabajo
- No, claro que no. Le digo que se lleve el papelito
- No, no me voy a llevar nada, le digo yo a usted que me diga EXACTAMENTE...
- No, le digo que no me hable así o no le hago el trámite
- ¿Quéee? De todos modos no va a hacer ningún trámite porque me falta el ticket de no sé qué demonios, ahora resulta que hasta me amenaza... ¿Cuál es su nombre?
- Fulano de tal... (en un tono hostil y muuy muuy rápido)
- Pues voy a meter una queja contra usted
- ¿Ahh sí? pues YO también (y toma la identificación sobre el mostrador y copia el nombre al reverso de otro papelito mal cortado). Y no voy a hacerle el trámite, tome ahí viene todo lo que necesita, no voy a ayudarla (y prácticamente me avienta otro papelito mal cortado)
- ¿Quéee? No diga tonterías, ¿de cuándo a acá ustedes pueden meter una queja contra el "cliente"? Me está intentando intimidar y eso sí no se lo voy a permitir. A ver, ¿qué demonios me van a hacer? No, esto es verdaderamente inconcebible
- Es usted muy agresiva
- ¡¡¡Usted también!!!
- Pero si yo no le estoy gritando
- ¡¡¡Pues no es necesario gritar para ser agresivo, es usted un agresivo pasivo y si no lo sabe no es mi problema, regréseme la identificación!!!
- Aquí está (y la pone AGRESIVAMENTE sobre el mostrador)
- ¡No puede ser, en serio, no puede ser! ¡Voy a meter una queja aunque nadie me haga caso, porque claro, son una bola de burócratas y les da igual todo porque les siguen pagando sin importar si son eficientes o no, o si hacen siquiera su trabajo o no, igual les siguen pagando! Pues claro ¿así cómo no les va a dar lo mismo?

(Para este punto los gritos habían paralizado cualquier posible remedo de movimiento en las oficinas, lo cual provocó que saliera la encargada)

- Fulano, ven para acá

(y se meten a su oficina hasta que sale ella sola)

- ¿Qué pasó señorita?
- Es que mire, yo vine ayer y me ASEGURARON que lo ÚNICO que me faltaba era la tenencia 2009 y ahora me sale este hombre, que por cierto es un pelado, con que me falta no sé qué. Le voy a decir cuál es el problema: no me enoja que necesite tal o cual papel para realizar mi trámite, lo que me enoja es que NO ME LO DIGAN DESDE UN PRINCIPIO y que ME ASEGUREN que es ya TODO LO QUE NECESITO
- Es que él dice que no lo dejó ayudarla
- Es que NO me ayudan, ese es el problema. Van revisando los papeles y cuando ven algo que está mal me piden que lo corrija o que traiga no sé qué cosas y ya no revisan el resto de los papeles aunque hacen como que sí. Entonces yo regreso al día siguiente y el problema aparece en otro papel que no revisaron ayer. ¿Así cómo no voy a enojarme? Eso sin contar que este señor me amenaza y se niega a realizar el trámite.
- A ver, cálmese, yo voy a revisar PAPEL POR PAPEL y voy a decirle EXACTAMENTE qué falta y qué está bien ¿ok?
- Ok
- Falta el ticket original de esta tenencia
- No, pues no lo tengo ¿qué hago?
- Pues necesita una certificación
- Y a dónde voy por eso o qué
- Pues supongo que puede meter la clave en internet
- ¿Ahh sí? Pues bueno, ¿y qué más falta?
- Ahh pues la tarjeta de circulación está en otro domicilio
- Ahh sí, mmm, es mi domicilio anterior, nos cambiamos hace como tres años
- ¿Y no tiene comprobante de ese domicilio?
- No, pues le digo que nos cambiamos hace tres años
- Entonces va a tener que pagar el cambio de domicilio de la tarjeta de circulación
- ¿Quée?
- Sí porque necesitamos el comprobante de domicilio
- Bueno, pues ya qué

(De pronto toma mi pasaporte, lo abre con cuidado, se le queda viendo a la página de los datos como si fuera un bicho extraño y empieza a ver los sellitos de las páginas)

- Y... ¿este pasaporte está vigente?
- Claro que está vigente
- A ver, muéstreme que está vigente

(Regreso el pasaporte a la página donde están los datos y le muestro la vigencia)

- ¡Órale! ¿Hasta el 2016? ¿Pues por cuánto tiempo lo sacó?
- Mmm por diez años, los pasaportes pueden sacarse hasta por diez años
- Órale
...
- Bueno señorita, eso sería todo. Traiga usted la certificación de las tenencias y el pago del cambio de domicilio y regrese conmigo el lunes. No hará cola, yo la voy a atender y haré su trámite personalmente.
- Bueno, pues muchas gracias
- De nada y ya no se enoje tanto, está muy joven y muy bonita para enojarse así. Imagínese si no cuando tenga mi edad
- Ehhhm, sí, gracias...

Entonces llego a mi casa todavía frustrada y me meto una vez más a la página de SETRAVI. Pues resulta que la certificación no es por internet, hay que ir a la tesorería y pagar para que te den un papel que diga que sí pagaste las tenencias (cabe mencionar que no es posible pagar la tenencia 2009 si no he pagado las anteriores, en fin).

Llego entonces al día siguiente a la tesorería, donde hay una fila considerable

- Señorita...
- Fórmese
- Oiga, pero sólo tengo una pregunta
- No, fórmese
- Pero qué tal que no puedo hacer el trámite y hago la fila de gratis
- Fórmese
- Pero señorita...
- ¿Qué quiere hacer?
- Es que necesito la certificación...
- Sí, fórmese y mi compañera le va a decir lo que necesita para el trámite
- Bueno

(Y yo me formo en la fila gigante para que...)

- Hola, vengo por la certificación del pago de tenencias
- Ahhh pero ahorita no tenemos sistema para la certificación, pero si gusta puede intentar en (un lugar del otro lado de la ciudad). A VER si ellos sí tienen sistema
- No, pues no... ¿Y para cuándo tendrán sistema?
- Pues no sé bien, pero si regresa mañana yo creo que ya
- Pues bueno

Regreso entonces al día siguiente, afortunadamente la fila no era muy grande

- Hola, vengo por la certificación del pago de tenencias y por el trámite de cambio de domicilio de la tarjeta de circulación
- Ahh, pero tengo como a cinco personas esperando para certificación, regresa en media hora y pasas directo conmigo para que te dé un "turno para certificación"
- Bueno

(media hora después)

- Hola, vengo a...
- Sí, la certificación, toma tu turno. Cuando te toque no puedes pasar con quién sea, tienes que pasar con Fulana (y escribe el nombre en la parte de atrás del papelito de turno)

Cuando veo el turno resulta que no es un turno especial para certificación, es un turno normal (eso sí, con el nombre de una persona en el reverso escrito con pluma roja) para el cuál faltan muchísimos númerooos.

- Oiga, bueno, en lo que espero no me pueden dar el formato para el cambio de domicilio
- No, hasta que pases con mi compañera
- Bueno

(Después de un tiempo considerable por fin toca mi turno)

- Hola, estoy buscando a Fulana para una certificación
- Ahh sí, es... (y señala una silla vacía con un señor sentado del otro lado de la mesa) Bueno, no está, pero ahorita que se levante el señor ya te sientas tú

(Después de algunos minutos regresa fulana)

Pues resulta que este señor tenía un coche del año del caldo que dio de baja alguna vez y por alguna razón quería darlo de alta nuevamente. Peeerooo, al dar de baja un coche te quitan las placas, entonces...

- Señor necesito el número de las placas de su coche
- No lo tengo, no tiene placas mi coche
- Yo sé señor pero las tuvo que haber tenido alguna vez
- No, le digo que no tiene placas
- Sí señor, pero cuando el coche circulaba NECESITABA tener placas
- Le digo que no tiene placas
- Sí, pero cuando el coche CIRCULABA
- No, le digo que no

(Se para la señorita y va por el encargado)

- Hola señor, a ver, necesitamos saber cuáles eran las placas que tenía su coche ANTES de que lo diera de baja
- Ya le expliqué a la señorita que NO tiene placas
- Sí señor, pero cuando ese coche circulaba por la calle necesitaba placas, si no lo hubieran detenido
- No me está entendiendo señor, NO TIENE PLACAS

(El encargado comprendió que era un caso perdido y se puso a revisar los pocos papeles que llevaba el señor)

- (a la señorita) A ver, ya. De plano, busca el coche en el sistema por número de serie, es este.

Esto es sólo una reseña, estas discusiones tardaron cuarenta minutos hasta que por fin este señor se levantó de la silla. Yo me senté inmediatamente.

- Perdón, es que este señor...
- Sí, no te preocupes. Vengo por la certifi...
- Señorita, pero entonces mis placas...
- No se preocupe señor, vaya a pagar y aquí lo resolvemos
- (a la señorita de junto) ¡NO PUEDE SER! (a mí) discúlpame, de verdad
- No te preocupes. Vengo por la certificación de las tenencias y por un cambio de domicilio de la tarjeta de circulación
- ¿Para qué trámite necesitas esto?
- Baja de placas
- ¿El cambio de domicilio también?
- Sí
- ¿En serio te pidieron eso? Pero si ya lo vas a dar de baja...
- Sí, lo mismo dije yo pero eso fue lo que me dijeron en SETRAVI
- Pues bueno, mira, ve a pagar la certificación y el cambio de domicilio mientras yo hago sigo con tu trámite para que sea más rápido
- Ok

No haré esto más largo, el punto es que la dichosa certificación es un vil papel con una tabla con el ejercicio fiscal, el monto, la fecha y el lugar de pago. Información que sacan de nada más y nada menos que EL SISTEMA. Después de esta tabla hay como tres sellos y firmas de media humanidad (sin las cuales el "documento" no tiene validez).

Por fin pude regresar a SETRAVI a hacer mi trámite. No estaba la encargada pero me atendió el primer señor (el segundo, con el cual me pelée, por fortuna no estaba). Ya todos me ubicaban, sentía la mirada de "ya regresó la desquiciada esa". El señor no habló, realizó el trámite lo más rápido que pudo y yo me fui, por fin, con el papel de baja de placas.

Sólo queda llevar todos los papeles a GNP para tramitar mi cheque. Cabe mencionar que necesito MENOS papeles para tramitar el cheque que los que llevé para la baja de placas.

Agradezco PROFUNDAMENTE la compañía de varios de mis amigos en todo este proceso.

Por cierto ¡¡¡me voy a NY el jueves temprano!!!

Sobre mi coche (qepd)

Iba la semana pasada rumbo a una entrevista de trabajo y para variar, mi tiempo era justo. Se atravesó un coche y yo me encontré a la mitad de un cruce con el semáforo poniéndose en rojo, así que aceleré... el único problema fue que mi carril estaba parado unos cuantos metros más adelante. La mujer de enfrente no estaba pisando el freno, por lo que las luces rojas que indican que un coche está parado no se encontraban prendidas... El punto es que me estampé y la mujer de adelante aceleró (aunque jamás quiso aceptarlo) por lo que ocasioné una carambola de cuatro coches. La verdad es que me apendejé, no debí de haber frenado ya a una distancia de dos metros, pero lo hice. Lo único que pasó fue que se clavó la parte de adelante de mi coche (qepd) debajo del de enfrente y básicamente choqué con el cofre, no con la defensa. La verdad es que el golpe no se veía tan grave y pude prender el coche para evitar estar estorbando. Pero ayer que hablé a la agencia recibí las terribles noticias de que fue pérdida total. ¿Qué clase de persona provoca una pérdida total de su automóvil en un alto? Bueno, aparentemente yo.

En la parte relativamente positiva, en realidad, dadas las circunstancias económicas actuales, esto no pudo haber pasado en mejor momento. Probablemente no tenga pérdidas económicas peeeroooo no tengo coche, lo cual para mí resulta inconcebible.

En fin, hablé con mi padre y si quiero un coche decente deberé conseguir un trabajo relativamente bien remunerado en el próximo mes, en lo que se arreglan los papeles del cheque y todas esas cosas. Por lo pronto, soy un peatón más que no usa camiones; así que mi transporte por la ciudad se reduce a aventones, metrobus, metro y camioncito del itam...

 

PD. Si saben de un trabajo, avisen, ¿no?

De la rosca de reyes o de cómo se me olvida que tengo un hermano pequeño

Hoy en mi casa, como supongo que en muchas otras, partimos la famosa rosca de reyes. La conversación comenzó con mi padre diciendo (dirigiéndose a Carlos, mi hermano de diez años) que hoy en la noche llegaban los reyes. Aparentemente, yo olvidé esta importante declaración tras algunos minutos. Comenzó la conversación de en qué lugares del mundo se seguía esta tradición y cuáles eran las variantes. Después alguien mencionó que se decía que las tumbas de los reyes magos estaban en Alemania. Aquí empezó todo el problema porque yo me solté con una serie de declaraciones completamente inadecuadas que terminaron en un silencio prolongado y un posterior cambio abrupto de conversación. La conversación fue algo así como:

- (yo) Pero los reyes magos NO EXISTIERON, ¿o sí?

- Pues aparentemente sí

- (yo de nuevo y aún más inapropiada) Bueno, pero seguro ni fueron reyes ni fueron magos

De pronto, todas las miradas se volvieron hacia Carlos, yo sólo agaché la cabeza y seguí comiendo; todos los demás hicieron lo mismo...

 

He vuelto tras múltiples actividades personales (ja), una gripa espantosa, algunos días en Valle con mi familia y después con algunos amigos... Prometo no volver a ausentarme por tanto tiempo.

Ataques

Me atacan los cumpleaños (propio y ajenos), la época navideña (la cual detesto justificadamente), los exámenes, las hormonas... en fin

Transformaciones

Según http://morph.cs.st-andrews.ac.uk/Transformer/, así me vería como: una pintura de Botticelli, manga, una pintura de Modigliani y una de Mucha respectivamente. Prúebenlo a ver ustedes cómo salen...

Dos buenos consejos...

iPhone

Murió mi iphone ayer y aparentaba ser toda una tragedia. Sí, se me cayó, pero según yo no fue para tanto. Estaba intentando cerrar la puerta de mi casa con mil cosas en las manos y salió volando. La distancia no fue muy grande, pero debo aceptar que el golpe fue seco y cayó del lado de la pantalla. El punto es que al subirme al coche y tardar horas en preparar todo para poner el ipod en el coche me percaté de que la pantalla estaba en blanco con una línea negra intermitente. Intenté apagarlo, cosa que no logré dado que se necesita la pantalla para hacerlo, saqué el chip, lo volví a meter y nada, ahí seguía aquella terrible línea negra. Decidí ir a telcel en la tarde y después de tres horas de espera salí con un iphone nuevo. Son muy ineficientes pero no hubo ningún problema para que me lo cambiaran. Pensé que perdería mis contactos ya acomodados, mis calendarios, en fin, un montón de cosas terribles...  ¡¡¡sobre todo mi kakuro!!! Afortunadamente todo se sincroniza con la computadora y sólo perdí las notas (las cuales aparentemente no se sincronizan). No fue tan trágico después de todo.

Mis dedos

Se me quedó la costumbre de contar todo con los dedos, como niña pequeña. Cuando iba en la primaria hacía trampa en cálculo mental; bueno, más o menos. Contaba “mentalmente” pero confirmaba con mis dedos; como me regañaban si me veían hacer eso, sólo los movía sutilmente, sin levantarlos del escritorio. Siempre me iba bien en cálculo mental. Ahora cuento otro tipo de cosas, menos en el kakuro, donde también hago las cuentas mentales y confirmo con los dedos, pero ahí sí los muevo uno por uno, visiblemente. Debo aceptar, sin embargo, que cuando me llego a equivocar en alguna cuenta es porque sólo la hice con los dedos. A ellos también los cuento con los dedos, pero llegó el terrible día en el que se terminaron los dedos de mis manos. Me pareció de mal gusto asignarle el mismo dedo a dos de ellos, por lo que decidí comenzar con los de los pies; como cuando cumples once años y dices que ya vas en el dedo chiquito del pie izquierdo. Cuando llegue al dedo chiquito del pie derecho, ni modo, tendré que repetir dedos. Tengo otros usos para mis dedos (además de los comunes); por ejemplo, cuando estoy comiendo y me preguntan qué día es, muestro el número de dedos correspondiente al día de la semana (yo supongo que se entenderá que lunes es uno y así sucesivamente). Debo decir, que aunque muevo los dedos con regularidad y los uso para muchas cosas, soy más reservada con mis manos en conjunto. Me pongo nerviosa cuando me toman de la mano, en parte es porque me sudan y me sudan porque me pongo nerviosa, un círculo terrible del que jamás he podido salir. Mis dedos se paralizan cuando hay una mano sobre la mía, y creo que me sobran los dedos de las manos para contar cuántas personas lo han hecho (más allá de un saludo formal); en realidad procuro evitarlo.

Tres anécdotas sueltas

1. Hoy iba en el coche sobre Insurgentes (tarde, para variar) cuando de pronto encontré que junto a mí estaba un camión verdaderamente destartalado, traída un letrero que decía: Brigada caza baches. GDF y un teléfono... No tenía idea de que esto existiera, aunque me resultó muy lógico. Por eso tardan siglos en "arreglar" los baches, el camión avanzaba como a medio metro por hora; por otro lado, por eso "arreglan" los baches como lo hacen, con esas herramientas es difícil pensar que pueda quedar algo decente... me pareció simpático.

2. Ayer pasé toda la tarde con Adrián. Fuimos a comer a la Condesa y por un café para después dirigirnos a la Roma a comprar disfraces. Pretendía dejar mi disfraz como sorpresa pero me emociona demasiado así que lo revelaré (una vez más, porque le dije a medio mundo hoy). Me voy a disfrazar de anime, sí, de esas caricaturas japonesas. Para que no pregunten cuando me vean el sábado... Por otro lado, estuve escuchando los disfraces que llevará la gente, suena bien; aparentemente la mayoría irá disfrazada (¡bien!).

3. Como algunos de ustedes saben, entraron a robar mi casa (la de mi madre) el jueves pasado. Más allá de lo que se llevaron, puedo decirles que lo más costoso fue la sensación de seguridad y tranquilidad dentro de mi propia casa. Robaron muchísimo, pero lo peor, definitivamente, es imaginar a alguien a quien no puedo ponerle cara caminando entre mis cosas, el sentirme vulnerable, como si durmiera a la mitad del jardín. En fin, espero que esta sensación y la paranoia se pasen en algún tiempo...

Palabras nocturnas

Mis párpados luchan victoriosamente contra la agonía de la noche, la cual consigue asaltarme con remotos recuerdos y difusas sensaciones. Buscando el fuego para generar aquel humo tranquilizador me tropiezo con una fotografía empolvada y mis ojos se concentran en alguna expresión capturada conforme mi mente viaja por un túnel de tiempo. Negras son las manecillas que esconden el cansancio detrás de mis dedos y turbias las palabras que escurren de ellos. Persigo torpemente la dosis exacta de la poción que sosiega la angustia pero no consigo ni siquiera rescatar el mínimo soplido que pueda cerrar mis pestañas.

Calamaro 2

Creo que puedo decir que ha sido de los mejores conciertos a los que he ido. Fui sola, cosa que no me disgusta y menos si soy taaan fan; aunque en realidad fui sola porque los boletos salieron a la venta mientras yo estaba en Washington, así que decidí pedirle a mi tía que comprara mi boleto si perder tiempo en ver con quién ir. Esto ocasionó un par de comentarios. El de la entrada del estacionamiento estaba realmente sorprendido y el revendedor me dijo: "¿Busca boletos o marido? Porque boletos tengo yo pero los maridos escasean" , yo sólo me reí y le dije que no buscaba ninguna de las dos cosas.

Me senté en mi lugar como diez minutos antes de que empezara el concierto, conforme se fueron llenando los lugares se hizo evidente que iba sola y otra vez los comentarios. Yo sólo dije que no me importaba porque era muy fan e igual iba a gritar desquiciadamente sin importar quién estuviera a lado, me disculpé por los gritos de antemano.

Desde el primer acorde se me puso la "piel chinita", canté todasycadauna de las canciones de principio a fin, grité y grité, salté y salté... en fin. Me emocionaron mucho más las canciones que no son grandes éxitos, no sé, como que los éxitos todo el mundo los canta, ya se esperan, está bien... pero me parece más emocionante escuchar otras canciones en vivo, de esas que llevo años escuchando, directamente del mismísimo Calamaro.

Por último, hubo algo que me sorprendió con mucho agrado: las camisetas de afuera tenían acentos bien puestos casi en su totalidad, lo cual resulta muy raro (cosa que sabrán quienes compran camisetas y se fijan en este tipo de cosas).

No tengo otra cosa que decir más que fue un GRAN GRAN CONCIERTO

Me encontré este video de anoche en youtube... está malísimo pero pueden darse una remota idea de cómo se puso el concierto (pd. mis gritos fueron mucho peores, afortunadamente no llevaba cámara de video, jaja)

Calamaro

¡¡¡¡En sólo dos horas estaré frente a Andrés Calamaroooo!!!!

Lo siento, tenía que ponerlo... es que no puedo con la emoción...

Telaraña mental #...

No sé lo que quiero pero sé lo que no quiero

Sé lo que no quiero y no lo puedo evitar

Puedo seguir escapando y aún lo estoy pensando...

Andrés Calamaro

Sigo buscando el reflejo que palidece ante el espejo

Sigo emanando la miel que adhiere las sábanas a mis muslos

Sigo recargada en el cómodo bastón que he labrado con cuidado

Sigo obsesionada con las manías intermitentes que se escapan del colchón

Sigo pensando en la perfecta sincronía que no me permite desprenderme del plural

 

PD1. ¡¡¡Se acerca el concierto de Calamaro y no podría estar más emocionada!!!

PD2. Mi iPhone está increíble

PD3. Mis telarañas mentales atacan seriamente

Tejiendo

En cada sueño voy arrastrando el saco desgastado de mi memoria que se va llenando con recuerdos reales y fabricados. Nunca me acuerdo de mis sueños porque al despertar el saco ha desaparecido y sólo queda un rastro de sensaciones que se va degradando poco a poco. Sonrisas, lágrimas, malestares y placeres, todo depende de la combinación específica de la noche anterior, de aquella receta única a la que no tengo acceso pero de la cual se alimentan mis pestañas mientras duermo y mi semblante cuando camino. Yo, al contrario de Penlélope, tejo durante la noche y al olvidar, deshago durante el día, esperando a que mis párpados vuelvan a cerrarse para volver a empezar...

Nube verde

Mi dragón ha encontrado una nueva dirección, me dirijo esta vez hacia una nube verde, color que siempre ha sido mi debilidad. Encuentro por primera vez una balanza que parece estar equilibrada, unos ojos que me miran completamente de frente. Me gusta pensar en la posibilidad de descubrir por fin a una quimera descansando en aquella superficie esponjosa. He podido ver algunas plumas pero sólo queda esperar y generar una buena estrategia para este nuevo vuelo.

 

PD. Tuve un gran puente...

Puente

Me estoy yendo inesperadamente de puente (pero ha habido muchas cosas inesperadas en los últimos días), se acerca la semana de economía y estoy como loca, debo leer un libro gigante para antes del jueves...

Me parece que se avecinan días interesantes y me emociona

Regreso el martes

Principio y final

...Thy firmness makes my circle just,   

And makes me end where I begun.    

                                     John Donne 

 

Hace mucho tiempo perdí la sensación de libertad que viene detrás del viento sobre el rostro. Hoy redescubrí mi cadencia natural, sin máscaras ni sonrisas fingidas. Unos días atrás logré cerrar una de mil puertas contra el nudo en el estómago y la pesadez de mis manos. Sin embargo, hoy, de camino hacia un nuevo viejo destino y contra todas las probabilidades, lo vi. Me paralicé por un instante. Pero a lo largo del tiempo he descubierto que todo cierre provoca aperturas inesperadas; me encuentro sobre mi espiral, desde arriba puede parecer que cerré un círculo. Así fue, sólo que ahora desde nuevas alturas. Mi dragón se dispone a volar una vez más, hacia el brillo que destella desde aquella pequeña abertura.  

 

Me cambié de hípico, ahora estoy en el mismo donde empecé hace como diez años. Hoy fue mi segundo primer día ahí. Todo se ve igual pero está sospechosamente distinto...

Tránsito en espiral

 

Hace un par de semanas me perdí todo un día recorriendo museos, una de las exposiciones que visité fue la de Remedios Varo: cinco llaves. Creo que ya la quitaron así que sólo me queda decir que espero que hayan ido porque valía muchísimo la pena.

En general, visitar museos es algo regresivo para mí; cuando mis padres se acababan de divorciar mi madre nos llevaba a mi hermano y a mí a los museos casi cada fin de semana. A mí me gustaba ir al Museo de Arte Moderno y podía quedarme horas viendo los cuadros de Remedios Varo, no sé si sea por esto, por el misticismo, por las metáforas o qué, pero sus cuadros me hacen pensar en mi madre, es una relación directa. Me gusta tanto que en mi cuarto tengo dos reproducciones: Mujer saliendo del psicoanalista y Tránsito en espiral, ambas obras estaban en la exposición. Es más, no recuerdo bien, pero estoy casi segura de que el nombre de mi blog surgió de ver la reproducción de Tránsito en espiral colgada en mi pared. Si tuviera que elegir una imagen para mi blog sería esa. Es moverse en espiral (no en círculo) en una superficie líquida, con una torre en el centro y dentro de ella una quimera. En mi caso, sería un dragón, aunque no estaría encerrado en la torre sí estaría sobrevolándola, la espiral sería infinita e iría subiendo, no estaría toda en el mismo nivel. Además no todo el laberinto sería en espiral, sólo el centro. Pero las nubes, las olas de distintos tamaños en cada zona del laberinto, los seres extraños transitando y los árboles delgados y sin hojas definitivamente estarían por ahí.

Antes y por encima de lo inexistente

Hay palabras que se escupen antes y por encima del cansancio, durante el respiro después de correr para alejarse de la nariz congestionada y la garganta intermitentemente irritada, antes de que te alcancen una vez más para volver a correr.

Hay párrafos inexistentes leídos una y otra vez por quimeras de carne y hueso, con sangre morada y escamas tornasol, ávidas por encontrar la perfección dentro de nubes que formen figuras estáticas en las cuales descansar.

Hay ideas que escurren por el cuerpo como si nunca hubieran existido, se evaporan antes de tocar el pasto y salpican las pestañas del gato dormido para caer en su presa despierta cuando nadie se entera.

Hay momentos tan importantes que pasan inevitablemente desapercibidos, excepto para quien contempla el movimiento de la flama en la punta de algún cerillo barato mientras sus labios sostienen un cigarro apagado.

De murciélagos, gatos y recuerdos...

De murciélagos

La semana pasada fui por fin a ver Batman, sobra decir que me encantó, juega con conceptos interesantes. Creo que efectivamente el Joker se lleva la película, no sólo por la actuación (la cual es sin duda extraordinaria) sino por el guión mismo. De las cosas que más me gustaron es que Bataman no es un héroe, lo cual me parece acertadísimo, ninguna persona que cubra su cara y oculte su identidad puede serlo. Las máscaras en general están relacionadas con el juego, así, Batman juega a ser un héroe, aparenta serlo. El Joker, por otro lado, es una persona desquiciada, lo cual lo hace un villano peculiar porque una persona desquiciada no puede ser considerada mala, sólo loca. Creo que en la película se vuelve fundamental destacar esto, el Joker vive en su propio mundo, con sus propias reglas y su propia lógica. Entonces, si Batman no puede ser considerado bueno y el Joker no puede ser considerado malo ¿dónde está el bueno y el malo de la película? ¿no se supone que debe encontrarse en algún lado? Bueno, aquí es donde entra mi debraye y mi intensidad (lo siento, jaja). Harvey Dent es el bueno y el malo, no oculta su identidad y no está loco. Es dos caras de una misma moneda, una especie de uno primordial donde un lado es la bondad absoluta y el otro la maldad más arraigada. Son dos opuestos que viven en un mismo cuerpo, dos opuestos que cohabitan sin cancelarse. La bondad de Harvey Dent tocó fondo hasta voltear la moneda. Es por esto que es imprescindible que el Joker sea el verdadero protagonista; es quien voltea la moneda, quien nos otorga el contraste entre el loco y el malo y quien nos hace ver que, contra lo que cualquiera pudiera pensar, Batman no puede ser un héroe. Con esta película nos dan el background perfecto para entender al villano más interesante desde mi punto de vista: dos caras. Ahora, regresando a la bondad y el heroísmo, creo que en general se considera bueno sólo a aquel que aparenta serlo, no a quien verdaderamente lo es. Una persona considerada buena, por ejemplo, se preocupa por los animales, los pobres y la paz mundial, tal vez no tanto porque le preocupen sino porque es una preocupación que cualquier persona "buena" debe tener. Una persona "buena" puede tratar mal a otras personas siempre y cuando dé una palmadita en la espalda, una galleta al perro de la calle y una firma en un documento a favor de la paz mundial que nadie leerá. Una persona "buena" no conoce realmente el bien pero tampoco el mal, es sólo una máscara, un juego. Una persona verdaderamente buena, entonces, no será considerada así porque conoce tanto el bien como el mal, como contraste, porque sólo lo más puro puede contrastarse con su contrario. Fin de mi debraye...

De gatos

Desperté en la casa donde no tengo gatos y donde en vez de pared tengo un ventanal que da al jardín, frente a un fresno enorme. Dirigí mi mirada hacia el ventanal y ahí estaba, un gato negro mirándome fijamente a los ojos, con una pose que me recordó a la escena del gato en el árbol de Alicia en el País de las Maravillas. Casi podría decir que me despertó su mirada, no pude evitar levantarme inmediatamente y dirigirme directo al ventanal, el gato no dejaba de observarme sin temor alguno. Cuando me detuve comenzó a maullar hasta provocar un escalofrío que recorrió mi cuerpo. Me quedé ahí por varios minutos, mirando al gato fijamente, me ganó, jamás volvió la mirada hacia otro lado. Salí de mi cuarto con la sensación se haber sido espiada cínicamente, con una intención casi sexual. Algunos minutos después bajé a la cocina y me asomé por el ventanal del comedor (el cual se encuentra justo debajo de mi recámara), ahí seguía el gato, algunas ramas más abajo, lo tenía a la misma altura, mirándome fijamente y maullando...

El gato ha sido siempre un símbolo de sensualidad y sexualidad, basta recordar el famoso cuento de García Ponce, donde el gato, su mirada y su maullido se convierten en el reflejo del deseo sexual...

De recuerdos

Esto no tiene absolutamente nada que ver con nada, pero el otro día recordé a Lety, una mujer del moderno que trabajaba en la oficina y nos daba clases de mecanografía. Primero la recordé porque de no ser por ella y su voz chillona diciendo "índice, meñique, anular, no, no, no" muy cerca de mi cuello no habría tenido la urgencia absoluta de aprender mecanografía (con tal de no tenerla emitiendo sonidos cerca de mí). El punto es que durante la secundaria y la primera mitad de la prepa esta mujer me odiaba, cada vez que me veía en la oficina me corría sin escucharme (es cierto que pasaba mucho tiempo en la oficina por mi pésima conducta y creo que debo admitir que hacía muchos dramas los cuales no tengo idea por qué me permitieron, ja). En la segunda mitad de la prepa me trató increíblemente bien debido a mi cuadro depresivo, sí, así como lo oyen, esta mujer sintió compasión por mí (lo cual me hacía sentir un poco incómoda, creo que prefería que me odiara). Creo que el recuerdo más ameno es de aquella vez en honores a la bandera en la que una lata cayó de la ventana de un salón directo en su cabeza, la lata viajó varios metros hacia abajo hasta aterrizar en ella... Me muero de la risa de sólo acordarme, no sé si alguien la tiró o si fue coincidencia pero fue muy muy cómico... Creo que suspendieron a muchos por reírse, lo cual me pareció injusto, la risa era inevitable... El punto es que la recordé porque fue ella quien hizo que aprendiera a escribir decentemente a máquina, lo cual resultó muy productivo...

 

PD. Me quedé sin módem en casa de mi madre y no pude postear cuado dije... pero bueno, sólo fue un día de diferencia

Mañana

Tengo mil cosas que postear, pensaba hacerlo ahorita pero no creo poder, estoy un poco cansada. Hoy fue cumpleaños de uno de mis hermanos y de mi padre (sí, cumplen el mismo día) (me alegro de haber podido celebrar a mi padre una vez más)... En fin, el punto es que escribo esto para decir que mañana habrá un nuevo post, así me obligo a mí misma a subirlo (porque llevo diciéndolo por días). Habrá murciélagos, gatos y recuerdos de secundaria por lo menos, jaja...

Lujos

Me doy el lujo de decir que no de vez en cuando, de tener cosas que hacer, de saber que habrá otra llamada sin tener que cansarme esperando. Él se da el lujo de llamar sin saber qué responderé, de insistir sabiendo que no me enojaré, de no cansarse de observar mis ojos. Nos damos el lujo de no comprometernos, de platicar en la cama por horas, de despertar juntos, de terminar juntos sin cansarnos para volver a empezar... Nos damos el lujo de todo esto y más... como si no pesara con el paso de los años, como si pudiéramos...

Cuatro años

Hoy iba en el coche escuchando el radio cuando de pronto pasaron Hurt de Nine Inch Nails. Es una canción que me produce sensaciones agridulces, me transporta a hace cuatro años y me inunda, pero el contraste con el presente me parece catártico, delicioso. La canción viene en el álbum titulado "Downward Spiral" lo cual me resulta extraordinariamente atinado porque siempre he dicho que me muevo en espiral, hacia arriba; pero hace cuatro años definitivamente mi espiral iba hacia abajo, hasta que tocó fondo o vacío, mejor dicho. Puedo decir con certeza que de hace cuatro años para acá soy otra. También me puse a pensar que en los momentos más difíciles he alejado incluso a mis amigos, cuando algo me aturde en exceso, prefiero lidiar con ello sola. Espero poder cambiar esto porque a distancia puedo decir que NOT everyone I know goes away in the end. No soy muy buena diciendo este tipo de cosas, así que aprovecho para agradecerle a todos los que han estado ahí a pesar de mí, a quienes me han visto llorar cuando las lágrimas vienen de la tormenta provocada desde dentro (o sea, no de risa ni de un estímulo externo (léase alcohol, película, libro, etc)). Todos ellos me han ayudado a mantener la cordura, o a controlar la locura, como quieran verlo; debo también admitir que en determinados momentos me han ayudado a demostrarme a mí misma lo que valgo y a dejar de realmente preocuparme (porque la alteración es mi estado natural) por lo que no tiene importancia. Gracias. Los dejo con el video, pues...

Carmenère y dopamina

En estos momentos la dopamina tiene un fuerte efecto en mi cuerpo: soy feliz. Llegué a mi casa para encontrarme con una deliciosa comida italiana, una pizza casera con pepperami importado, salsa de tomate, queso y arúgula; esto acompañado de un vino chileno Carmenère. Perdón, pero tenía que escribir al respecto, esta es una sepa muy rara que prácticamente sólo se da decentemente en Chile, produce un vino bastante fuerte que por mucho tiempo fue confundido con el Merlot o con el Cabernet Sauvignon. Originalmente se plantó en la región de Médoc en Bordeaux, Francia, hasta que en 1867 hubo una plaga que destruyó este tipo de sepa y fue prácticamente imposible volver a plantarla, salvo en Chile, donde se venía produciendo desde antes. El punto es que es un vino fuerte, de hecho, este tipo de uva se utiliza para mezclas, produce un vino de color muy intenso (de ahí el nombre, proviene de la palabra carmin), cuyo aroma se parece al de los frutos rojos, las moras y las especias. Las taninas son más suaves lo cual hace que el vino sea menos astringente. "Its taste might me reminscent of dark chocolate, tobacco and leather" o sea, lo mío, lo mío es este tipo de vino, ja. El punto es que después de la pizza quedaba mucho vino (sólo estábamos mi mamá y yo), entonces se me ocurrió probarlo con un chocolate con 85% de cocoa. Hay pocas cosas que disfruto más que la mezcla de chocolate amargo con vino tinto; sin embargo, este chocolate tiene un sabor muy difícil, incluso para mí, que me jacto de poder tomar y disfrutar el espresso sin azúcar, el chocolate amargo y diversos sabores similares, es difícil poder comer este chocolate, el sabor es demasiado amargo, de hecho viene en obleas diminutas que son difíciles de comer completas. En fin, el maridaje entre este vino y el chocolate es perfecto, el vino le quita la amargura al chocolate sin matar el sabor de la cocoa, repito, es perfecto. Debo admitir que me terminé la botella y la mitad de la caja de chocolate... Es por esto que la dopamina inunda mi cuerpo y soy feliz en estos momentos... aunque tal vez mi estómago reclame en algunas horas...

Saludo lejano

Me saluda a lo lejos, detrás del traslúcido velo del deseo temeroso, sin entender que ya no hay nada, escarbando donde lo único que queda es lo dulce del recuerdo y lo amargo del vacío. Yo respondo ausente, inmersa en la tentación de otro vago deseo, empapando mis labios de lejanas fantasías, imaginando el calor de otra piel sobre la mía.

PD1: Participé brevemente en la marcha gay del fin de semana. Estuvo increíble.

PD2: Si no han visto Persépolis, háganlo ahora.

Defectos imperdonables y características imprescindibles

Frente a mis ojos terminó la fiesta como sólo las fiestas pueden terminar: imperceptible y repentinamente. Mis ojos, mis labios, mis  manos y mi discurso se encontraban en un viejo y conocido lugar. Contra todo lo que yo hubiera pensado, la fiesta no fue una pausa sino un encerramiento momentáneo. Cerré la puerta y dejé de escuchar, pero al abrirla llovieron las llamadas y uno que otro sordo conflicto. Lo recibí todo con una sonrisa, aquella que guardo para expresar el cálido comfort del espacio complicado, donde vuelo entre los enredos como si fueran aire (porque el aire puro me asfixia). Decidí que después de un tiempo estaba lista para modificar algunas listas...

Defectos imperdonables:

• IQ promedio o menos
• menos de un testículo (dos es prácticamente imposible, así que al menos uno)
• sex issues (he intentado pasarlos por alto, pero no, no puedo con esto)
• fácilmente alterable (combinación explosiva... mala, muy mala idea)
• aspecto físico esperpentoso (jaja)
• estatura menor a 1.78 (lo siento, tampoco puedo con esto)

Características imprescindibles:

• claramente, los opuestos a los defectos imperdonables
• buen sentido del humor (i.e. que se ría de mis chistes)
• la última pero más difícil es que me guste (suena estúpido, pero después de algún tiempo y una gran variedad de personas que han pasado por esta categoría, ni yo sé qué es lo que hace que alguien me guste... en fin)

Es importante recordar que estos son defectos IMPERDONABLES y características IMPRESCINDIBLES; es decir, hay muchos defectos que me molestan pero no están en la lista por no ser imperdonables y hay muchas características que me encantan pero no están en la lista por no ser imprescindibles. Creo que he flexibilizado mi lista con el tiempo, lo cual es sólo un cambio en forma... ja.

Este post va para Ceci, quien tiene extensas y minuciosas listas (completamente distintas a las mías, cabe aclarar, jajaja) y quien tampoco ha descifrado qué es lo que hace que alguien le guste ;)

Estrógenos, andrógenos y domingo familiar

Hace mucho tiempo que no me sentía tan bien, me encuentro inmersa en una fiesta de estrógenos. Tal vez me saturaron un poco los andrógenos, suena extraño, nunca antes me había pasado, pero creo que así es. Probablemente esta etapa no dure demasiado pero por lo pronto la estoy disfrutando como nunca. Me he dedicado a dormir hasta tarde, beber mucho café, fumar, leer, ir de compras y ver miles de capítulos de Sex and the City con Montserrat. No tiene nada que ver con el boom de la película, sólo fue un gran timing para ver esta serie con quien ha sido mi mejor amiga por los últimos diez años y sabe absolutamente todo de mí. Ponemos pausa a cada rato para recordar alguna anécdota, burlarnos de nosotras mismas o de las personas con las que hemos salido alguna vez. En estos días sólo he convivido con un hombre que no sea de mi familia o de la familia de Montserrat (lo cual es prácticamente lo mismo), debo aceptar que me divertí con él aunque probablemente fue porque hice caso omiso a la sugerencia de Montserrat de que no jugara con su mente, ja. Sea como sea, creo que fue una dotación suficiente de andrógenos por ahora. Por otro lado, hoy tuve un domingo familiar. Una llamada (bueno, varias llamadas seguidas y muy muy molestas) me despertó así que decidí pararme de bastante mal humor y me dirigí a la cocina. Decidí preparar lo único decente que puedo hacer en la cocina: café y cereal. Lástima que me hayan despertado tan temprano porque después llegaron mis hermanos y desayunaron cosas mucho más elaboradas, ofrecieron hacer más de sus deliciosos desayunos pero yo ya no tenía hambre. Decidimos ir al cine, hace siglos que no salíamos los tres, normalmente nos topamos los fines de semana en el pasillo del baño, de salida, en la cocina o ni nos vemos porque cada quien se apropia de una parte de la casa. El punto es que fuimos al cine, ellos me hacían burla de mi nueva bolsa y de todas las cosas que ellos hubieran podido comprar con ese dinero; también hicieron lo que siempre hacen por separado y se acentúa muuuucho más cuando están juntos: celarme. Caminan uno de cada lado, mientan madres cada vez que alguien se me queda viendo por más de medio microsegundo y mientras yo voy al baño y ellos eligen lugares en la sala de cine, deciden dejarme el asiento entre ellos, no vaya a ser que a algún “imbécil” se le ocurra sentarse junto a mí. La verdad es que me divierte muchísimo salir con ellos de vez en cuando. Después del cine y la comida con mis hermanos fui a casa de Montserrat, donde había una reunión familiar de la cual nos desaparecimos después de saludar para ir a ver unos capítulos más... gran domingo familiar.

Vacaciones

"Hay días para quedarse a mirar, hay días en que hay poco para ver, hay días sospechosamente light, hay un deseo que pido siempre que pasa un tren" A. Calamaro

Todo inicia en la cama con los ojos entreabiertos y medio cerrados, antes de que mi adicción a la cafeína logre que mis pies toquen el piso. Nunca logro recordar mis sueños, pero no es necesario; en un instante me transporto a una situación enredada, prácticamente inverosímil, donde sostengo una conversación casi en voz alta. Sin darme cuenta me encuentro parada en la cocina, frente a la cafetera. Sigo complicando la situación imaginaria y mis respuestas se vuelven cada vez más interesantes. De pronto, me encuentro dando el primer sorbo de una humeante taza gigante de café. Me asusto de manera abrupta, por primera vez en el día me percato de mi pijama, mi cabello enredado y el silencio de mi casa vacía. Pienso por enésima vez que debo dejar de fabricar situaciones y conversaciones imaginarias, no tanto por parecer un rasgo de locura sino para evitar conflictuarme aún más ante posibles (y sobretodo probables) enredos futuros. Es que tengo una fuerte tendencia a provocar situaciones en las cuales repito conversaciones antes imaginadas, mis respuestas son casi practicadas. Es una tendencia prácticamente irracional, me asusto al encontrarme diciendo cosas que he dicho antes, sin alguien frente a mí. No es que lo busque específicamente, es sólo que tiendo a meterme en problemas y después de años y años de imaginar conflictos, pues utilizo alguna frasecilla antes inventada.

Pongo música y canto mientras el café me va despertando, al fin, nadie nunca me ve. Luego recuerdo la llamada que recibí a las 4:00 a.m., me pareció simpática, hace algún tiempo que no me pasaba… Prefiero no pensar mucho en las implicaciones, entonces sigo con el mundo en mi cabeza… Creo que así voy entrelazando fantasía y realidad hasta que de alguna manera la realidad termina resultando sospechosamente parecida a la fantasía… No se preocupen, sigo distinguiendo entre una y otra…

Sitemeter

He aquí algunos datos obtenidos de sitemeter:

• Una de las búsquedas más comunes en google por las que la gente termina en mi blog es: "34 dd significado", "36 d", "38 dd"... y similares, hay muuuuchas más de las que uno pudiera pensar... ojalá el post haya instruido a esa pobre gente, sobretodo a la que agregó la palabra significado en su búsqueda, jajaja
• Prácticamente todas las búsquedas provenientes de España dicen: "cuadros para encima de la cama" ¿¿??
• La búsqueda de imágenes que más atrae a la gente a mi blog es la del bra gigante, jaja
• Las páginas desde las cuales se meten más a mi blog: hitlercito, infiernos..., fashion...
• Ahh y tengo un fan universitario en España que se mete constantemente... ¡¡saludos!! jaja

PD. Perdón por el post tan random pero el ITAM me ha tenido un poco ocupada estos días, entre el pesado inicio de semestre que no me permitió ponerme al corriente en algunas materias hasta la hora del examen final, mi huevonería generalizada y mi problema con las fechas y horas de los exámenes (llegué 45 min tarde al examen de hoy, para variar, sólo pensé que era a otra hora, jaja), no he podido parar...

Mares sensoriales

Vasija de plata quemada,
absorta ante el fuego lento
donde el humo de mi aliento
se confunde con una poción evaporada

Mortero de marfil despostillado,
donde yace la piel resquebrajada
de aquel que ha tocado mi espalda
y el cabello que caía enredado
entre esos dedos armoniosos
que aquella vez resultaron tersos

Perfume espeso de resinas envinadas
que salpica el espacio compartido
de quien se acerca a mi cuerpo encendido,
percibiendo las fragancias secretadas
sobre una cama destendida y arrugada,
detrás de una nariz ardiente y saturada

Extraña melodía de sirena terrestre,
donde entre mis suspiros intermitentes
yacen aquellos oídos impertinentes,
el filo de aquel silencio rupestre,
la cadencia de mi voz hechizada
y el ritmo de mi risa entrecortada

Dulce caramelo de un veneno desabrido:
mis labios carnosos y empapados
por la boca de adictos y frustrados
que bajo su paladar confundido
no se dan cuenta de que en el beso azucarado
se esconde lo amargo de un abrazo mal logrado

Bosquejo detallado, colorido y acertado:
mis ojos ensuciados por retratos obsesivos,
por batallas perdidas y héroes caídos,
por la insinuación temerosa del café destemplado,
por la verde ligereza esporádica y explosiva
y la miel de la nostalgia apasionada y reprimida

Así se navega por los mares sensoriales,
difuminando recuerdos desenvueltos,
salpicando sombras celestiales
y fabricando soldados en el viento

De vuelta

He vuelto... me estoy muriendo de la gripa... eso me pasa por caminar media ciudad debajo de la lluvia, pero valió la pena. Mis compras fueron todo un éxito, no diré los detalles de las mismas, pero basta decir que hay 3 VS en DC, visité e hice compras en todos ellos. Hice y visité lo que no me dio tiempo el viaje pasado. Las compras fuera de ropa interior no fueron muchas a pesar del tiempo que estuve en Georgetown (lo siento Angieee, en verdad no encontré tu encargo a un precio decente). Ya no estaba mi novio de Dupont Circle en el Starbucks. No haré una reseña gigante de mi viaje que nadie leerá por lo tanto sólo diré que vi muchas cosas y gente extraña, sobretodo en el metro (turun, step back, doors closing, jaja). Apliqué el ligue de museo, no hay nada mejor que ver a un hombre guapo en un museo, lo más atractivo es ver qué le llama la atención e intentar descifrar por qué... sí, el ligue de museo es lo mejor, me dice mucho de un hombre su comportamiento en este tipo de lugares, me agrada, lo haré más seguido por estos rumbos, jaja. La última parte fue la más pesada:

• Desayuno: Washington
• Comida: aeropuerto de Baltimore (con inicios de gripa evidente)
• Cena: bar del Westin junto al aeropuerto de Detroit (tomando té mientras dos mujeres se embriagaban con whisky junto a mí y muchos viajeros de todas partes bebían cerveza)
• Desayuno (10 horas después de la cena): avión
• Comida: México

Cabe aclarar que en este periodo de tiempo dormí aproximadamente sólo 2 horas... otra razón por la cual me siento tan mal en estos momentos... en fin, valió la pena.

Patrones que rotan

Mi movimiento de rotación entorpece mi traslación, no debería dar vueltas sobre mi propio eje; pero lo hago, lo he hecho ya por mucho tiempo... tanto que me encuentro entumida. Ya no siento desesperación, ni dolor, ni angustia, ni siquiera frustración, ya no siento nada alrededor de mi centro de gravedad; porque el motor de ese movimiento son los mundos ajenos, los cuales no me tocan en realidad, pero su holograma hace que me mueva, como el perro que persigue su cola, en un mismo lugar. Y los mundos cambian, pero el movimiento se mantiene constante... afortunadamente mi mundo también... Porque los mundos ajenos son diminutos, mi dragón me lo dice siempre... Pero es que la mayoría son imperceptibles y cuando descubro uno que, aunque diminuto, puede percibirse, me emociono.... Mi dragón sigue diciendo que es diminuto... En el piso yace una esperanza muerta hace mucho tiempo; la esperanza de que ese mundo diminuto sea tan sólo una península de otro mundo infinito, pero son sólo palabras, un discurso, parte de la rutina, del patrón, del círculo marcado en la tierra después de tanto dar vueltas... Ya no siento nada más que ganas de jugar, como siempre he jugado, donde tengo el control, donde me siento cómoda, donde las cosas se mueven y están vivas... En mi mundo y sólo en mi mundo... la traslación en forma de espiral me hace feliz, me mantiene viva, me alimenta y me hace sentir. No es que sea egoísta, sólo disfruto de lo que tengo.... aunque no sé si lo sepa compartir...

Lista

• Siento que me explota la cabeza, estoy muuuuy cruda
• Creo que debo dejar de beber... tanto
• Mi cuarto huele a borracho
• Falta menos de una semana para que me vaya a W DC
• Visitaré a mi novio del starbucks en Dupont Circle que me regala galletas, a ver si sigue ahí (ojalá, jaja)
• Realizaré mis tan esperadas compras en VS
• Regresaré a seguir con mis entrevistas y wishfully seré contratada prontamente
• Pediré mi vaca a la brevedad
• Buscaré al hombre guapo del elevador en torre mayor
• Viviré un rato en la parte ligera de la nube morada
• Recordando el día del niño... no me gustan los niños porque hacen berrinche y suelen arrepentirse, no saben jugar. Espero que no llegue ninguno a la nube morada porque tendré que huir, ja
• Procuraré conjuntar a mi triángulo favorito una vez más y jugaré decentemente... jo jo jo
• Regresaré a mis juegos complicados, enredados y definitivamente prohibidos...
• Sí, eso haré hasta que se complique tanto que deba cambiarme de nube repentinamente... entonces... ya veré
• Debo comenzar a pensar en qué hacer en caso de linchamiento... tal vez inicie otra lista...

Nubes

En la parte más espesa de las nubes rosadas aparece la fotografía de una promesa empolvada, arrugada por la lluvia pasada y con pequeños rastros de sangre ajena. Ya no recordaba sus ojos, me gustan, siempre me gustaron. Yo la guardo en el archivo azul del futuro más incierto, en pausa. En segundos crecen mis alas y me encuentro viajando hacia nubes más ligeras de color morado, con un tono emocionante, ágil, prometedor. Siento el impulso de hacer mi pedido: ojos verdes, mente espesa, alto, buena complexión… pero lo más importante es que no me conozca, que jamás me haya visto. No, no hay mostradores para realizar pedidos, sólo ese tono morado que me invita a tocarlo y viajar en él. Ahora sólo queda esperar la taquicardia de la novedad o el filo de algún documento que se escapa del archivo azul. Sea como sea, en la puerta de mi mundo hay un letrero donde se lee: "Renunciaría al sexo amistoso por un beso sincero. Voluntarios favor de anotarse"... mis labios se reservan el derecho de admisión...

Videoblog

Por fin está listo el tan esperado videoblog. Esta semana aprendí a usar Vegas e hice mi primer video 

   yo sola jaja. Este video junto con uno nuevo de Chunka y los dos anteriores se encuentran ya posteados en este nuevo espacio videobloguil: Criptolíquidos Diablerintos.

PD: hablando con DRZRZ surgió algo que quiero aclarar... el video debe ser visto como sketch, no como un intento frustrado de obra de arte... es decir, el punto es que se rían, jaja

Ahora sí: sexo

¿Qué significa el sexo? La mejor manera que encuentro para responder esta pregunta es: depende. Veamos, "sexo", así solito, descontextualizado... lo primero que me vendría a la mente sería la pirámide de Maslow, quien coloca al sexo en el primer escalón de necesidades, sí, junto a comer y dormir y demás necesidades básicas. Si nos detenemos a pensarlo, tiene razón. Porque todos nosotros nos fijamos sin dudarlo en una persona atractiva, queremos un beso de vez en cuando, queremos que haya alguien guapo(a) en la clase, el trabajo, el club (personalmente no lo recomiendo, ja), el gimnasio, y queremos gustarle a alguien (que nos guste también a nosotros, de preferencia). Así, el sexo de manera abstracta, se encuentra (efectivamente JERR) en todos lados y resulta una necesidad natural de casi cualquier ser humano (porque nunca faltan los seres reprimidos).

Ahora pasemos al sexo referido a las relaciones sexuales. Bien, tener relaciones sexuales resulta o debe resultar, sin lugar a dudas, ameno. Pero ¿que implica tener relaciones sexuales? Aquí, una vez más, mi respuesta sería: depende. Primero, las relaciones sexuales descontextualizadas, para mí son una forma de relacionarse entre dos (o más) personas, una forma de convivencia, como platicar (con sus proporciones guardadas, pero creo que así es). Sexo como deporte, acostarse con el primero que pase en frente, me parece que es como quien habla y habla y habla a lo pendejo hasta con las paredes. Sexo como catarsis, para descargar el impulso sexual que todos tenemos, me parece sano y recomendable (porque no, no es suficiente la manita, ni la pornografía chafa de internet, ni las películas porno light de golden channel). Gente: el sexo requiere por lo menos a DOS personas no una y su mano y/o una revista y/o una pantalla y/o lo que se les ocurra. Bien, hasta aquí he hablado del sexo como actividad, sin involucrar sentimientos ni nada parecido. Como dije antes, este tipo de sexo es sólo una actividad, una forma de convivir (consigan un amigo(a) de confianza, de preferencia que no sea un esperpento y listo).

Pasemos al sexo en el contexto de una relación sentimental (es decir, que estén enamoradas ambas personas de preferencia, aunque puede estarlo sólo una, lo cual se complica pero no estamos hablando de eso...). Aquí creo que el sexo es una especie de medidor de la relación, no digo que sea el único, pero es, sin duda uno importante. Cuando una relación está bien el sexo tiende a ser bueno. Así que si están en una relación y el sexo no es bueno, no se engañen, lo más probable es que en el fondo, aunque no lo quieran aceptar, haya problemas en la relación. No digo que el sexo dentro de una relación sea lo más importante, pero sí es (o debería ser)la última forma de convivencia física; donde ambas personas se muestran como son, desnudas en todo el sentido de la palabra. Es sólo dentro de este contexto donde el sexo se vuelve "importante", no siempre lo es, así  que es una estupidez hacer todo un alboroto cada vez que la palabra sexo aparece. Así, podemos concluir que el significado de "sexo" y sus implicaciones dependen de muchas cosas.

Comenten... 

Semana cancelada

Lunes: conflictos y terapia

Martes: corajes y sexo

Miércoles: estudio y chelas

Jueves: crítica y plática

Viernes: junta y reunión

Sábado: desvelo y carretera

Domingo: rock band y rock band

 

¿Qué se necesita para poder decir que una semana fue buena o mala?

Isósceles

No existe mayor placer que ser la base del isósceles; abrir los ojos muy grandes y cerrarlos con un parpadear pausado mientras los llevo de un lado al otro; transformar la sonrisa en imperceptible; ocultar el glorioso nudo del estómago; aparentar distracción inevitable mientras todo queda grabado en mis ojos; sentir las miradas clavando los vértices. No hay nada más placentero que sentir el borde filoso presionando la carne, justo a punto de que empiece a brotar la sangre. Nada mejor que saber que puedo ocasionar destrucción... porque construcción no habrá jamás, es sólo un juego... perverso, pero juego al fin y al cabo... 

PD. mi naturaleza, aunque muchos no lo crean, no me permite destruir...

Videoblog

Próximamente, Chunka y yo comenzaremos un nuevo proyecto... He aquí un vistazo a lo que se avecina... disfruten

Yakult de Pente

Como algunos de ustedes saben, el pente es una de mis aficiones preferidas. Hoy, mientras me encontraba en una larga y amena sesión con Chunka (la única persona con la que de hecho puedo jugar) comenzamos, como de costumbre, a debrayar hasta que todo perdió el sentido... Así terminó todo a las 2:00 a.m.

Ropa interior

Ayer me enteré de que viajaré a Washington dentro de un mes para acompañar a mi madre al congreso internacional de psiquiatría, cosa que me emociona mucho no sólo por los museos y cafés de dicha ciudad sino por mi necesidad urgente de comprar ropa interior. No les costará mucho trabajo imaginar que la ropa interior representa un problema serio en mi persona. Muchos de ustedes probablemente no estén muy familiarizados con la magnitud del problema; aunque lo comparto con Chunka, mi hermana existencial, jaja. Cuando le conté a Angie sobre mi alegría, ella respondió que era una "fresa". No es así y este post tiene el propósito de demostrarlo.

Primero, hay algunos conceptos básicos que deben quedar claros. 

1. Las tallas de espalda van de 32 a 40 (de dos en dos) y las copas son A,B,C,D y DD.
2. A mayor espalda, más grande la copa. Es por esto que un 34D no me queda pero un 36D sí; un 38C me queda de la copa pero es demasiado grande de la espalda, razón por la cual no puedo usarlo. Un 34DD me queda pero un 36DD no. Así, podemos concluir que única y exclusivamente puedo utilizar un 36D o un 34DD.
3. La forma de la copa es SUMAMENTE importante.

Bien, ahora explicaré por qué no encuentro nada que me quede en México. Primero, es relativamente raro encontrar marcas que manejen tallas grandes (D o más). Algunas las manejan pero es ropa interior gigante de abuelita, razón por la cual evidentemente quedan descartadas. Otras las manejan pero no entienden el concepto de que la forma de la copa es sumamente importante. Es aquí donde surge el gravísimo problema del "pico". Veamos, una copa pequeña puede tener forma de pico, no cono como Madonna, sino pico, como pequeñas montañas, como lo muestra la siguiente foto. 

Este es un bra pequeño con forma de pico, está bien, se ve bien en este caso. PERO lo que no entienden en México es que si quieren hacer uno más grande no funciona que lo hagan exactamente igual pero más grande porque la forma de la copa DEBE cambiar. Entonces llega Nuria y ve un bra divino, talla 36D (es prácticamente imposible encontrar DD), lo toma, se lo prueba y cuál es su sorpresa cuando observa que se ve más que espantoso. La razón: el estúpido pico. Se sale todo por todos lados y en la cima del pico hay un hueco. Aunque la copa tenga esa forma, las boobs no son taaaan moldeables, NO funciona. En general, cuando son más grandes, tienen forma REDONDA NO DE PICO. Entonces es necesario encontrar una copa redonda, es decir, como media esfera, como la siguiente foto.

Ok, este es un poco exagerado, es un 38DD,  (yo necesitaría que fuera dos tallas menos de espalda o una menos de espalda y una menos de copa). Sin embargo, queda clara la diferencia entre este y el anterior (el cual no me quedaría aunque fuera cinco tallas más grande porque tiene forma de pico).

El punto es que en México no han comprendido el concepto, así que si llego encontrar alguno que me quede es un modelo randy que salió por ahí y que aparentemente sólo yo compro. De cualquier manera no se ve tan bien como muchos modelos divinos que puedo encontrar en Victoria's Secret.

Bueno, espero que hayan aprendido algo, jaja

P.D. También podría utilizar unas manos gigantes...

Sex and the Socket

Sex without love is an empty experience, but, as empty experiences go, it's one of the best.

Woody Allen

Sonata

"Our doubts are traitors, and make us lose the good we oft might win, by fearing to attempt"

 William Shakespeare

No hubo más

Desperté con la angustia de la almohada junto a mí

Mi pierna soltó una patada, yo no quería golpearte

¿Pero cómo habría de hacerlo? Si no estabas ahí

Mis ojos reconocieron la habitación torpemente

Mi lengua probó mis labios partidos y amargos

Leí toda la mañana buscando una explicación,

Una poción para lograr lo que creía ya logrado,

Para sacarte de mis sueños, para alejarte de mi cama

Para dejar de ser nuestro propio vicio, recurrente y circular

Unas horas después escuché tu voz sin ataduras

Penetré la inmensidad de tus ojos abiertos

No hubo más, nunca hay más

Desperté con la angustia de tu cuerpo junto a mí

Buscando

El humo del café empaña mi reflejo dentro de la taza

Mis labios empapados absorben la sabiduría de la mañana

Mi cabello enredado aclara la turbiedad de mis pensamientos

Mi boca impaciente busca entre los mundos ajenos y propios:

aclaraciones, susurros, melodías, dulces, conjuros y besos

 

PD. No puedo callar a mi dragón, lo acepto...

Un relato

Frente a mis pupilas aquel sendero sinuoso, ramas retorcidas, veneno de serpiente

La luna iluminando con calidez el accidente inminente, la sangre fresca, el llanto caudaloso

La lluvia empapando la calma aparente, las palabras estáticas, el retorno inexistente

Luego vino la explosión inevitable, la carne destrozada, el gemido penetrante

Un sol pálido alumbrando el final del sendero, el inicio del camino

El dragón sobrevolaba, ahora su fuego enciende nuevas bifurcaciones

Mis ojos lo sabían, no había otra manera de llegar, no existían otras palabras

Encargo

No me des tregua, no me perdones nunca.
Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea tú que
vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino,
naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil, no seas caricia ni
guante;
tállame como un sílex, desespérame.
Guarda tu amor humano, tu sonrisa, tu pelo. Dálos.
Ven a mí con tu cólera seca de fósforos y escamas.
Grita. Vomítame arena en la boca, rómpeme las fauces.
No me importa ignorarte en pleno día,
saber que juegas cara al sol y al hombre.
Compártelo.
Yo te pido la cruel ceremonia del tajo,
lo que nadie te pide: las espinas
hasta el hueso. Arráncame esta cara infame,
oblígame a gritar al fin mi verdadero nombre.

Julio Cortázar

 

¿Será que en el fondo necesito que me digan algo así?

Confesión

Estaba sentada frente a la ventana mientras observaba la tormenta con calma. Tenía que salir y lo hice, pero no pude evitar el estremecerme al sentir el agua inundando mi cuerpo.

Sí, eso fue lo que pasó hoy. Salí, como todos los lunes, de aquel lugar en el que me siento libre después de hablar durante casi una hora. No dije nada que no supiera pero justo hoy sentí el agua fría que me empapaba inevitablemente.

"Aparento ser hostil pero tengo centro de algodón de azúcar de color rosado". Bien, pero esta afirmación, hecha ya hace tiempo, requiere de algunos apéndices. Apéndice A: aparento ser hostil todo lo que sea necesario para evitar a toda costa que alguien descubra el centro. Apéndice B: aparento ser hostil todo lo que sea necesario para evitar que alguien se acerque con pretensiones de ternura/cariño o similares. En pocas palabras, sí, lo acepto, soy hostil. No sé cómo manejar la ternura manifiesta, así que evito expresarla y sobre todo evito que me la expresen. En general me sale bastante bien. Puedo atacar y defenderme de los ataques siempre, en cualquier circunstancia; pero no puedo dar ni mucho menos recibir lo opuesto. He recibido múltiples quejas al respecto, siempre intento justificarme (sí A., tienes razón).

No me refiero a palabras cursis en general, me dan repele, pero al final del día me da exactamente lo mismo. Me refiero a palabras sinceras, no las puedo manejar. Esa es mi debilidad más fuerte, donde soy total, completa y absolutamente vulnerable. Me vuelvo torpe, no sé qué decir. Jamás le he dicho a nadie "te amo", es más, me da repele siquiera escribirlo (se lo debo por lo menos a una persona, sé que lo sabía cuando preguntó, es sólo que no puede responder). Hoy salí sintiendo que tenía todo esto escrito en la frente, no quería ver a nadie a los ojos porque sentía que lo descubrirían en cualquier momento. Así que shhh porque si alguien se atreviera a atacarme con esto, seguro pierdo, feamente...

Sobre cómo se me va el tiempo

Ayer tardé veinte minutos en encontrar las llaves de mi casa, primero pensé que no las traía, luego recordé que para salir las necesito, por lo tanto tenía que traerlas. Las busqué y las busqué dentro de mi bolsa, saqué todo, me fumé un cigarro y seguí buscando… Estaban junto al freno de mano. Entré a mi casa y cerré las múltiples puertas para luego percatarme de que no traía mi celular. Acababa de usarlo, así que también tenía que traerlo. Volví a sacar todo de mi bolsa y no apareció. Abrí las múltiples puertas de mi casa, salí al coche y lo busqué, según yo, perfectamente bien; no estaba. Volví a entrar a mi casa y cerré las múltiples puertas una vez más, todo para descubrir nuevamente que no estaba en mi bolsa. Fui a buscar el teléfono inalámbrico el cual no estaba en su lugar. Entré al cuarto de mi hermano y no encontré el inalámbrico pero sí su celular. Marqué y al no escuchar mi muy ameno ringtone para mis hermanos y familia, descubrí que tenía que estar en el coche. Abrí las múltiples puertas una vez más y noté que no había bajado las llaves del coche. Marqué de cualquier manera y al pegar mi oreja a la ventana pude escuchar el ameno ringtone. Entré a la casa por las llaves y volví a salir, sí, ahí estaba mi celular en el piso. Tardé aproximadamente otros treinta minutos en todo este proceso.
Hoy en la mañana quería agua de limón y decidí prepararla yo. No sé por qué demonios lo hice, es un trauma grande desde hace como quince años. Nunca he podido hacer un agua de limón decente, muy ácido, muy insípido, agua con azúcar… nada más nunca quedó… Después quise preparar unas quesadillas, al sacar el queso me encontré con la terrible imagen de un bloque amarillo deforme, tuve que emparejarlo y corté demasiado queso. Perdí como cuarenta minutos en mis intentos culinarios básicos.
Conclusiones: mi coche definitivamente es un hoyo negro, yo no sirvo en la cocina y mi tiempo se consume rápidamente.

Silencio

Mi dragón habla todo el día y toda la noche sin parar; ya no me aturde todo el tiempo, sólo a veces. Millones de ideas se cuelan entre mis planos mentales, algunas las comparto con amigos, amantes, conocidos, presentes y pasados. Con esas ideas cada uno construye sus propias imágenes con las cuales podríamos montar una exposición casi infinita de retratos imperfectos. No necesitamos montar la exposición ni ver las imágenes, las reconoceríamos aunque nunca antes las hubiéramos visto, porque no tienen forma, sólo representación. Creamos imágenes porque no podemos quedarnos con las sensaciones, las borramos con la misma decisión con la que las recordamos cada día. Es un círculo vicioso que mantiene mi estado líquido; algunos lo perciben, otros lo ignoran por completo y unos cuantos fingen no vivirlo. Mientras esto ocurre y todo se encuentra en movimiento, una historia se engendra, es tan poco verosímil como la realidad de nuestros pasados. Nuestros recuerdos están inmersos en una biblioteca revueltamente organizada, no puedo asegurar que son reales porque, de hecho, no existen como tal; sin embargo, no podrían ser más precisos. Mi dragón sigue hablando, es un sonido constante, no hay tiempo para pausas de ningún tipo. Mi boca, ingenuamente, intenta reproducir el sonido; no lo logra, sólo emite palabras sin sentido aparente. Es por esto que he decidido callar; las pruebas siguen, mis sentidos se encuentran despiertos en todo momento, pero no hablaré más. Ahora le toca a la gente descubrir lo que hay detrás de mis pupilas, pero sobre todo, detrás de sus propias palabras.

P.D. No, no estoy loca, nunca lo he estado, así que sólo hablará mi dragón si se lo piden (pero como nadie lo ve, probablemente esto no ocurra jamás).

Mío

La distracción constante es el espacio de una mente concentrada, la mía.
Las acciones ajenas son los ingredientes para una receta complicada, la mía.
El tiempo es el horno que cocina una sonrisa casi involuntaria, la mía.
Las telarañas mentales se tejen con precisión milimétrica en un laberinto, el mío.
La búsqueda de puntos exactos con coordenadas infinitas se da en mundo, el mío.
El fuego que lo funde todo proviene del aliento de un dragón, el mío.

La parte no tan buena de mi dragón

Hace rato tuve una conversación muy breve, aún no he asimilado todo lo que me ha pasado en el último mes, creo que tardaré un tiempo en hacerlo. De cualquier manera, hay cosas en mi cabeza que están muy claras, aunque mi perspectiva de todo es completamente distinta. Estoy feliz, confundida y asustada, todo al mismo tiempo. De cualquier manera, mi dragón sigue ahí, como siempre. Estoy un poco cansada de ser la loca, intensa, alterada… para luego convertirme en bruja; y no, no estoy un poco cansada, estoy harta. Creo que debo dejar de hablar creyendo que me están entendiendo, siempre dicen que lo entienden cuando en realidad nadie entiende nada… Mi propósito será intentar no desesperarme ante las pendejadas ajenas… Me ocuparé sólo de las mías… Y dormiré, ja.

Trigonometría

Siempre he sido hipotenusa
Me dedico a sacar la tangente
Es tiempo de calcular el coseno

Presente

Hay un agujero brumoso en mi pecho, repleto de todo lo que se ha movido desde que el último dígito de las fechas cambió. Hay polvo que se desprendió de las hojas de aquel libro que había estado enterrado siempre; rastros del miedo de lo jamás planteado con lágrimas y suspiros, del aroma de la pérdida eterna. El separador grabado con la palabra pausa desde hace meses ha cambiado de página. La fruta, una vez madura, cayó sobre mi mano. Mientras tanto yo me sueño sin ropa por aquí y por allá, sin demasiado problema. Mi vida cotidiana ha regresado a la normalidad sólo en apariencia. Todo es nuevo a pesar de estar compuesto por la misma materia. Estreno cada segunda oportunidad, porque no es ayer, ni hace un año, ni hace seis meses. Prometí volar muy lejos y lo hice, en espiral, como siempre. Algunos pensarán que me encuentro en el mismo lugar, otros sabemos que la torre en la que mi dragón y yo hemos aterrizado es mucho más alta.

Consecuencias

Mi piel ha perdido color

Mi cuerpo, algunos kilos

Mi sonrisa, soltura

Mis ojos, lágrimas

Mis venas, medio litro de sangre



A pesar de todo, he ganado mucho...

Ausente por una semana

Tal vez algunos lo sepan, no es mi estilo hacerlo así, pero tenía que sacarlo… tal vez no sea la mejor forma, en fin…

Me enteré hace exactamente una semana, por teléfono
Me aterró la noticia aunque logré disimularlo un par de días
Al vernos, hablamos hasta que me cansé de fingir que nada pasaba
Media hora después tocaba a la puerta de mi habitación, se sentó en la cama
Lo dijo, no quería que lo hiciera, pero lo dijo
Jamás esperé reaccionar así, estaba congelada, fría, hablando con monosílabos sin moverme
Salió de mi cuarto y tras la puerta vino el llanto inconsolable
¿Por qué no lo abracé en ese momento? ¿Por qué no salió una sola lágrima frente a él?
Al día siguiente, otra vez el teléfono… malas noticias
Unas horas después, otra vez el teléfono… peores noticias
Entrar a ese hospital fue regresivo por segundos, hacía más de quince años que no pisaba ese lugar
El olor me daba nauseas, pero los letreros de cada piso dentro del elevador, aún más
Me paré frente a la puerta y leí su nombre en el papel dentro de un acrílico, un escalofrío
Sequé los rastros de lágrimas y decidí entrar
Intenté disimular el impacto de verlo ahí, creo que no lo logré
Estuve dos días fingiendo un poco frente a él, hablando de cualquier cosa, imaginando que estábamos en un cuarto de hotel, en unas vacaciones cualquiera
Al día siguiente vino la conversación seria de ubicación de papeles importantes, seguros de vida… Porque no dejaba de ser una operación complicada y muy delicada…
Después vinieron las palabras… ¿qué dirías si no volvieras a ver a alguien? Porque “todo iba a salir bien”… pero… ¿y si no? ¿y si era lo último que se decía? No pude contener el llanto y el abrazo eterno… no quería que me viera llorar, pero fue inevitable
Es que todo puede cambiar en horas o días… todo…
Lo acompañé hasta la entrada del quirófano, no quería seguir llorando… imposible
La espera fue eterna, pasaron las horas… muchas más de las previstas… hasta el punto del silencio absoluto, de evadir las miradas… silencio
De pronto bajamos corriendo, sí, por las escaleras…
Taquicardia, nos hicieron esperar sólo unos segundos… eternos
“Se complicó”… “Pero todo salió bien”
No me bastaba, necesitaba verlo, aunque él fuera a estar "profundamente dormido por muchas horas"
Nada peor que ser visitante en terapia intensiva… lágrimas por doquier, enfermeras, doctores, tensión…
Lo peor son los monitores, sí, esos que salen en las películas… No es divertido cuando está fuera de la pantalla, cuando lo tienes frente a ti, cuando lo escuchas y no puedes pensar en otra cosa, más que en que el ritmo se mantenga como está, que no cambie… por favor…
Elevador: blablabla funeral blablabla no va a salir blablabla estable blablabla llanto
Sigue ahí, cada vez con menos tubos, manteniendo una conversación… nada me da más alivio que el saber que pudimos volver a vernos y que aquellas palabras no fueron las últimas…

Ausente

Lo siento, sé que he andado ausente en estos días... mi mente ha estado algo ocupada.

Por cierto, los resultados de la encuesta indican que sólo soy hostil a veces, cosa que podría llegar a aceptar en algunos casos remotos, jaja

En fin, los dejo con algunas imágenes cortesía de la(s) persona(s) encargada del artwork de radiohead...

Inicios

Hace unos años, meses, días...

Hoy

¿Después?

Lo digo siempre pero nadie me hace caso

Y lo digo siempre pero nadie me hace caso. A partir de este momento te pido que no me nombres, que no me levantes. Te exijo que no me sueñes, que no despiertes con mi nombre en tus labios. ¿Que cómo he de exigirte yo tal cosa? Es fácil, hay palabras para ello, de todos modos no lo cumplirás. No, no es soberbia, ya verás. Si te hace sentir mejor puedo decir que es mi culpa por provocarlo y la tuya por ser tan ingenuo. ¿Pero es que nadie entiende nada? Tal vez sea yo, tal vez ya no puedo expresarme más que con el fuego de mi dragón. Voy caminando creyendo que me escuchan y me entienden cuando no es así. Seguirás viendo mis ojos, escuchando mi voz, distinguiendo mi silueta entre el polvo, las crines, los libros, los pasillos, las ventanas, las esquinas y las calles. Dirás mi nombre mil veces y yo el tuyo, pero no es a eso a lo que me refiero; sólo un saludo casual, una conversación breve, un café esporádico que probablemente yo incitaré, nada extraordinario. Sentirás alivio cuando me veas sola aunque tú no lo estés. Pensarás de vez en cuando con quién estaré y celarás mi boca. Seré la intrusa de tus sueños y te sentirás culpable, lo negarás. Así como yo lo niego cuando te coloco otra cara, otro cuerpo y otra voz. Así como yo lo niego cuando coloco tu cara en alguien más. Pero en mi mundo son considerados experimentos oníricos; en el tuyo, implican una llamada telefónica, que me nombres cuando te pedí que no lo hicieras. Y me tendrás ahí diciendo una vez más que lo digo siempre pero nadie me hace caso.

2008

Dormí sobre amigos, besos, pasiones y fantasías
Me cubrí con cobardes, traiciones, desencuentros y fracasos
Desperté aventando la cobija, sentada en la cama desnuda

Yo en Baltimore

Hoy decidí buscar videos de los Smashing Pumpkins en el Virgin Festival en Baltimore... Entonces me encontré con esto; está súper chafa el video pero... ¡¡¡salgo yo!!! Lo juro, sale mi cabeza todo el tiempo en la esquina inferior derecha y casi al final me volteo hacia atrás, ahí es donde pueden comprobarlo, jajaja (lo siento, tenía que subir esto)

Entre lunas y dragones

Estaba demasiado cansada como para entender lo que sucedía en mi jardín. Eran las cuatro de la mañana y estaba extraordinariamente bien iluminado; era la luna. No había un solo ruido y la luz me confortó, porque si las hojas secas hacían ruido, sólo había dos posibilidades: o era yo, o era una rata. Pero como había en el cielo una pelota gigante iluminando únicamente mi jardín, las ratas probablemente se esconderían en el sombrío jardín de los vecinos. Mi casa se encontraba más silenciosa de lo normal, me serví un vaso con agua y subí a mi habitación. Puse el vaso en el buró, me quité la ropa torpemente, me amarré el cabello en una cola y busqué la pijama. Después de los minutos que me tomó el ponerme la pijama y lavarme los dientes, tomé un trago de agua, apagué la luz del buró y me senté en la oscuridad de la cama. No, no estaba ebria, sólo estaba muy, muy cansada. Algo extraño estaba pasando, mi almohada se encontraba completamente iluminada. Me acosté con la luna lastimando mis ojos, asomándose por la pequeña ventana que se encuentra cerca del alto techo de mi habitación. Tuve que tapar mi cara con las cobijas y mis ojos se cerraron de manera inevitable. Estaba tan cansada que no podía moverme, pero tampoco podía dormir. Entonces, comencé a recordar todas las miradas con las que me encontré en el día, todas las reacciones, todos los comentarios, todos lo guiños, los gestos, las manos, las expresiones, los parpadeos, los movimientos, los lvknljiofe…
Desperté muchas horas después con el sol colándose entre mis pestañas y recordé cómo me había quedado dormida. Es que son detalles que sólo puedo compartir con mi dragón. He intentado tantas veces con tantas personas compartirlos y ha sido en vano. Siempre concluyen que exagero, que no es importante, que no entienden por qué estoy hablando de eso… Y cómo explicar que todo es importante, no en sí, sino en el contexto de las redes que mi dragón y yo construimos. Es que si remarco un detalle mínimo, parece que exagero, que le doy mucha importancia a lo insignificante; pero no es eso, es sólo un pedacito del todo que está en mi cabeza, son ese tipo de cosas las que me convierten en bruja más adelante. Entonces sí, viene una vez más: “pero es que dime cómo le haces”. Si supieran que me fijo en cada detalle; que todo lo que no es importante puede ser fundamental; que no puedo parar; que me di cuenta de lo que hiciste; que puedo adivinar lo que piensas en este momento; que todo lo que hago y digo está perfectamente pensado; que puedo anticipar los juegos de una manera tan precisa que si lo supieras, te daría pena seguir jugando; que nada, nada, nada es casual… Ya mejor me río, aunque no dejo de añorar un botón de pausa… O no…

Conciencia de fin de año

Hoy una ráfaga de viento enredó mi cabello y junto con él mis ideas desordenadas cambiaron de posición. No recuerdo quién se encontraba en mi mente ayer, ni siquiera recuerdo en qué momento obscureció el cielo que se cuela por mi ventana en este momento. La conciencia de la existencia de las telarañas no implica su eliminación; así que el conocimiento de mis patrones no me hará cambiarlos pero sí me hace esperar sus consecuencias. Me espera un año con las mismas frases, distinta voz. Si supieras que es inevitable, tal vez te resignarías. No dejaré de ser el fantasma de carne y hueso que aparece en los sueños más angustiantes así como en los más agitados. Todo esto lo sé, no necesito que me lo digan, sólo lo sé.

Navidades

Por fin está aquí la época navideña y no hay nada que me haga sentir mayor malestar. No es sólo la época en sí (adornos por doquier, felicidad ficticia, colores, luces…), es lo que implica el último mes del año. Para mí, las discusiones eternas entre mis padres sobre con quién pasaríamos mi hermano y yo la navidad y/o el año nuevo han dejado un pésimo sabor de boca; desde chica, sólo quería que llegara el siguiente año lo más pronto posible. Creo que esta es una de las razones principales por las cuales la navidad y diciembre en general, me dan repele. Los regalos me emocionaban, sí, pero hubiera cambiado mis regalos de cualquier año con tal de no sentir que no era posible complacer a todo el mundo. Porque a fin de cuentas, ¿la navidad qué? y ¿el año nuevo qué? En realidad, ninguna de las dos festividades significa mucho para mí, así que en el fondo me daba exactamente lo mismo con quién pasarlas. Ahora la discusión no es entre mis padres, es interna y no ha dejado de conflictuarme. Pero más allá de los conflictos cotidianos que invaden mi mente por estas fechas, hay otra cosa que me altera aún más. Siempre, al final del año, hago un recuento de los daños y los logros; no les costará mucho imaginar que suelo enfocarme en los daños más que en los logros. Voy analizando cada mes, cada acontecimiento importante, cada acción, cada todo… Y no puedo evitar el sentir que si bien hubo logros, hubo errores recurrentes, de aquellos que pedí en las uvas del año pasado no volver a cometer; de aquellos que sé que seguiré cometiendo y haciendo corajes cada diciembre. Por otro lado, este recuento hace que sienta el impulso de decir una serie de cosas a una serie de personas. He llegado a pensar en ocultar los mensajes en regalos navideños, pero creo que en muchos casos sería inútil. No son mensajes de felicidad y paz decembrina, como dije, diciembre sólo se presta para hacer mi recuento; podría hacerlo en cualquier otro mes, pero diciembre es administrativamente mejor (las vacaciones duran el tiempo exacto que requiero para ello y no podemos evitar pensar en el cambio de año como cambio de ciclo). Pero siempre hay algo que pudo haber quedado más claro, algo que pude haber dicho y no lo hice, algo que me gustaría escuchar, algo que me gustaría preguntar, algo… Entonces, como los regalos navideños han quedado eliminados de mis alternativas, me gusta pensar que el mensaje con su respectivo regalo será recibido por quien tenga que serlo y que la forma puede ser cambiante; un grano de azúcar, el título de un libro, un poema, una calle, una canción, una foto, una carta… cualquier cosa que haga que me recuerden los que tienen que hacerlo. Un beso para ustedes…

Un león

Sobre mis manos se sostiene un sable con filo de seducción. Detrás de miradas y gestos, frente a palabras y retos, me encuentro con otro león cautivo. El vientre sonríe con frivolidad evidente, los labios toman el control de sus sienes. Voy tejiendo telarañas detrás de mí y conforme sus ojos se van rindiendo, los míos se van disfrazando de indiferencia, observando el sublime paisaje de su impaciencia. Mi cuerpo contempla la posibilidad entre las ramas y se va deshaciendo entre fantasías inesperadas. Mis pestañas son suaves plumas que caen ligeras unas sobre otras mientras mi red cuelga de sus bigotes. Es un juego secreto, perpetuo y circular, una obsesión que consume lentamente, un holograma de esperanza con el que los niños juegan en el parque. Hay veces que acaricio la melena hasta escuchar un ronroneo; otras, sólo utilizo el sable para descubrir el reflejo del deseo.

Imposibles

Hoy te vi pasar al compás del viento y recordé que ayer eras el ojo del huracán. Ahora el iris ha cambiado de color, pero la pupila es antigua y está desgastada. Es que la pulpa del centro soy yo. Voy por la vida buscando colores extraños, intentando hacer combinaciones imposibles. No me conformo con el anaranjado, producto del amarillo y el rojo de las crayolas que dibujaron el sol sobre el refrigerador. Tampoco me gusta el carmín del helado de fresa al centro del parque. Quiero que vuele la ballena, que las estrellas dibujen una constelación con mi nombre, que llueva hacia arriba y que el sol se apague. Siempre espero que el débil se vuelva fuerte y el cobarde, valiente sólo por mí. Pero eso sí, si llego a encontrar alas en una tortuga, salgo corriendo…

¿A ti quién te dijo?

¿A ti quién te dijo que estabas cerca de Jesucristo? ¿El encargado de la iglesia después de otorgarle una cuantiosa aportación? ¿La desesperanza de una vida miserable? ¿El vacío que sientes debajo de la cruz que cuelga sobre tu pecho? ¿A ti quién te dijo que eres superior por creer saberte cerca de Él? ¿A ti quién te dijo que debes tenerme lástima por no encontrarme en tu misma posición, supuestamente privilegiada? ¿A ti quién te dijo que te salvarás? ¿A ti quién te dijo que yo no? ¿A ti quién te dijo que el valor de una persona es directamente proporcional al fervor religioso? Perdón, pero desde mi perspectiva, un dragón vale mucho más que el hilo inexistente sobre el que cuelga tu vida.

Espirales

Me muevo por una espiral compacta y sobre el filo del peligro circular aparece aquella sensación intacta. Mis ojos se sumergen en una fotografía empolvada. No es igual que ayer, te acercas con otra mirada, con la seguridad de conocer lo que hay detrás de mis pupilas, con la expresión que grita mientras tu boca calla. Me niego a que hables con mi voz. Tus palabras se entorpecen unas a otras; tu respiración se vuelve pronunciada, evidente; tu aliento construye una explosión. Fuegos artificiales iluminan el inevitable silencio que le sigue a la confesión. Mis labios dibujan una sonrisa casi imperceptible y la debilidad brilla en la opacidad de la noche. La muerte invade mi cuerpo sin dejarme respirar y las hormigas carcomen los dedos de mis pies. Descubrimos que la distancia no importa en la enseñanza del tiempo y hacemos un pacto para detener el reloj, sabiendo que las manecillas nos revolcarán tras la puerta.

Luna

No podía dejar de ver la luna, sólo un borde de color anaranjado. La imaginaba en mi cuello, enorme, extraordinariamente bella, filosa e irresistible. La sentía presionando mi garganta hasta formar un delgado hilo de sangre que no escurre. Quise fijar mi vista en otro lado pero fue imposible, estaba imantada. Sólo me quedaba cerrar los ojos para dejar de verme. ¡Pero qué irreverencia, si nunca me veo! Camino con un nudo en la garganta, lo voy deshaciendo poco a poco y se va transformando en agua. Trago constantemente y respiro con mucho cuidado para evitar que se escape por mis ojos. Hasta ahora sólo ha habido una lágrima furtiva que se me escapó de entre las pestañas, nadie la vio. El enredo en mi tráquea palpita cada vez que me descubro en el aparador que yo misma he construido. Ahí donde todo es perfecto, inalcanzable, casi sublime… donde sólo estoy yo. La ambivalencia me corroe al escuchar palabras sinceras sabiendo que he sido yo la que ha escrito el guión. Espero incansablemente que sean dichas, el contexto me hace temblar de rabia, pero también es parte del cuento. Detesto encontrar alivio en esta vitrina de cristal, he dedicado demasiado tiempo en construirla y ahora encuentro los costos insoportables. Sólo he sabido vivir en la tragedia y no sé si podré vivir en otro lado. Me duelen los ojos… Me duelo yo misma…

Inevitable

Estábamos tan cerca, tan solos, tan oscuros
Recordando aquellos tiempos, repitiendo aquellas risas
No dudaste ni un segundo en decir aquello que se calla:
que me has pensado todo este tiempo…

yo no me atreví a decirlo
Pero, es que estábamos tan cerca
Nuestros labios no pudieron escaparse
Nuestros cuerpos no tuvieron opción
Y tú seguías diciendo que no eras feliz
Y yo que creía que ya no pensabas en mí
Caímos en los besos de minutos y de horas
Echándonos un clavado en nuestras miradas
Es que estábamos tan cerca
Y tú al borde del llanto no dejabas de impresionarme
Mientras sostenía la respiración me atacabas con tus labios
Y yo como cordero, sin poder defenderme, sin querer hacerlo
Tú hablabas, yo intentaba disimular las palpitaciones en mi pecho
Es que sabía que dirías lo que yo temía escuchar
Y lo dijiste
Es que estábamos tan cerca

Aclaración

No me gusta la rosa, por superflua y cotidiana
Me embelesa la fantasía, por aguda y apasionada
No soporto al sufrido, por vacío y manipulador
Me encanta el llanto inconsolable, por catártico y purificador
No tolero la mentira, por grotesca y evidente
Me cautiva el camino difícil, por virtuoso y sugerente
Me seduce la confrontación directa, por sincera y congruente
Me entusiasma la entrega absoluta, por bondadosa y complaciente
Me da flojera el amo, insípido y vulgar controlador
No comprendo al esclavo, débil y sumiso delator
Soy la lucha ambivalente que encuentra un equilibrio improbable
Soy un punto en el espacio que construye un mundo interminable
Si te recuerdo no es porque no te haya dejado ir, es porque busco encontrarme
Si no te llamo no es por falta de valor, es por falta de sentido, ya encontré cómo sanarme
No te preocupes por mí, soy más fuerte que ayer, más fuerte que tú
Mejor ocúpate de ti, de las olas que te arrastran, de las horas en azul
No vaya ser que te gane la cobardía estancándote en el arrepentimiento
No vaya a ser que te quedes viviendo en el pasado, en la imposibilidad de tu cuento

Para Chunka (visiten su nuevo blog)

Hace días que no pensaba en ti, pero hoy tuve que manejar por el camino que solíamos tomar. Mi cuerpo se trasladó junto a ti, mis oídos escucharon la canción que tocabas una y otra vez, mi nariz percibió el aroma de tus cosas. Sentí las lágrimas en mi garganta queriendo llegar hasta mis ojos, las contuve con un profundo respiro. Intenté saturar mi cabeza con otras imágenes, disfrutar el presente y el viento que se colaba por la ventana, enredando mi cabello. Estuve aletargada por algún tiempo, llegué a mi destino y caminé distraída por la calle hasta llegar a la librería. Estuve viendo todo sin observar nada, me encontré con un libro de poesía; lo compré y salí directo a donde me había estacionado. Subí al auto y manejé con la inercia que me conduce siempre a casa. De camino pasé por el café en el que ayer te escuché decir que estarías hoy en la tarde. Pasé tan cerca de ti que bajé la velocidad, aunque no me detuve. Fue una sensación extraña, esa de tener la certeza del lugar en el que te encontrabas, de lo fácil que hubiera sido detenerme y verte de frente. ¿Para qué? ¿Para verte ahí, riendo, pensando en cualquier cosa menos en mí? Busqué tu número en el teléfono, pero la sola idea de escuchar tu voz provocó que lo cerrara de inmediato. Al llegar a mi cuarto me tiré en la cama y cerré los ojos, no quería pensar. Me perdí durante horas hasta que decidí salir nuevamente…
Recorrí la larga calle que conduce a tu casa, me detuve frente a la puerta. Te imaginé abriéndola para mí, recibiéndome con una pícara sonrisa. Tus brazos alrededor de mi espalda, el beso prolongado, el susurro en mi oído inundando mi mente. En mi boca se dibujó una sonrisa nostálgica, seguida del terror a verte salir y que me vieras ahí inmóvil, muda. Corrí lo más rápido que pude, hasta sentirme segura. Me sentí estúpida, ociosa. Un día perdido entre recuerdos. Segundos más tarde sonó mi teléfono, me asusté creyendo que era tú. Respiré profundo intentando disimular las palpitaciones en mi pecho. No, no eras tú… Me sentí tonta una vez más por creer que llamarías, no lo has hecho y no lo harás.

Heridas

No hay mayor gozo que aquel provocado por las heridas en carne viva. Se empieza por contemplarlas, sintiendo la pesadumbre del escalofrío recorriendo todo el cuerpo: un placer inmenso, indescriptible. Se sigue por rozar la superficie, arde y una vez más: el relámpago que atraviesa la espalda. Un dolor sordo invade todo el cuerpo, se disfruta tomando una bocanada de aire, cerrando los ojos y expulsando un intenso suspiro. Comenzar a escarbar se vuelve, ahora, inevitable. La sensación es embriagante, tan intensa que paraliza. No hay cómo detenerse, se continúa cavando hasta lograr el máximo estremecimiento, como el orgasmo, mejor. Se intenta conservar el estupor y detener el aire en el pecho hasta el último instante, para luego deshacerse de él lo más lentamente posible. Se mira fijamente al vacío, con una sonrisa dibujada en el rostro: la molestia que oprimía se ha transformado en el exquisito deleite de saberse vivo.

Te encontré en un sueño

Te encontré en un sueño,
me tomaste por sorpresa
como hacías hace tiempo
Tu mirada tan profunda, tan intensa
ató mi cintura contra tu pecho
Estabas tan cercano que creí estarte viviendo

Desperté con una sonrisa
hasta superar la madrugada
Me descubrí sentada en la cama
sola y desvelada

Esa misma tarde te encontré desde otro puerto
Esperaba que dijeras mi nombre, recordando mis besos
Sólo pensaba en mí, olvidándote por completo
Pero fuiste tan frío y distante que recordé que estabas muerto
¿Dónde quedó la pasión que me tenías?
Me parece que se ha esfumado con mi megalomanía

¡Demonios!

Hoy no ha sido un buen día. En la mañana salí un poco (sólo un poco) tarde de mi casa para llegar a clase de 8:30. Hice dos estúpidas horas al ITAM, por lo cual, evidentemente no llegué a mi clase ni por casualidad. Había mucho tráfico, sí, pero perdí casi 40 minutos porque nunca falta el ser con capacidades mentales limitadas que piensa que es una buena idea rebasar a una fila gigante de coches en sentido contrario, sobre una calle de doble sentido donde única y exclusivamente cabe un coche de ida y otro de regreso. Evidentemente, detrás del primer conductor brillante, hay más de estos seres con ideas que distan de ser óptimas. Todos ellos provocaron un embotellamiento en una calle minúscula, en la cual (casi) nunca hay demasiado tráfico (de hecho, se supone que esta es la razón por la cual decidí tomar dicha ruta). El punto es que no me moví en muchos, muchos minutos. Comencé a desesperarme hasta que de pronto, me dieron ganas de ir al baño. No sé, he llegado a pensar que el tráfico es un severo diurético. Estaba muy concentrada en intentar que las ganas se esfumaran hasta que me di cuenta de que mi clase empezaría en 20 minutos y yo me encontraba a muchos más minutos del salón de lo que me hubiera gustado. En fin, después de mucho tiempo, logré salir de esa calle y me enfrenté a una decisión difícil: dejar pasar o no. Opté por la primera. ¡Grave error! Al imbécil al que dejé pasar se le apagó el coche, logró prenderlo justo para librar la luz amarilla, mientras que yo lo vi alejarse sin poder avanzar. Estaba tan desesperada que pensé en bajarme al baño de un McDonalds, no lo hice. Por fin llegué al ITAM, tan tarde que tuve que dejar el coche en el valet (cosa que detesto con todas mis fuerzas) y salir corriendo al baño. Pasaron las horas y sólo fui a una clase; según yo, para repasar para mi examen de matemáticas aplicadas... ¡otro grave error! Sólo diré que me fue tan mal que tendré que darla de baja; mejor hubiera gastado ese tiempo en estudiar eco 5, tengo examen el sábado y prácticamente no he estudiado... Siento que últimamente he tomado decisiones cotidianas muy erradas. El viernes, después de perderme durante 20 minutos en la calle de un conjunto de edificios, tardé como 5 minutos en encontrar la entrada del edificio y perdí otros 5 por apretar el botón del elevador equivocado (¿en qué lugar hay un elevador para los pisos nones y otro para los pares?) Sólo espero que este tipo de pequeñas y equivocadas decisiones disminuyan pronto, porque me molestan demasiado... Creo que lo único que puedo decir el día de hoy es: ¡demonios!

Un sueño

Hoy en la mañana sonó mi despertador mientras yo me encontraba a la mitad de un sueño. No me parece prudente relatarlo, sólo diré que me perturbó. Me perturbó tanto que el resto del día lo viví como un sueño y el sueño de esta mañana estaba tan nítido que lo viví como realidad. Pasé demasiado tiempo pensando en esa cadena de acontencimientos absurdos. Lo peor, es que le di continuidad imaginando cosas que carecían del más mínimo sentido. A veces me odio a mí misma por dedicar tanto tiempo de mi día en ese tipo de cosas, no lo puedo evitar... En general, mis sueños tienden a ser más enfermos de lo que me gustaría, creo que es por eso que la mayor parte de las veces no los recuerdo... es mejor así. Estúpido despertador...

Para ti (inexistente)

Escribo para ti, para decirte que te pienso y te siento en cada momento. No hay cosa que disfrute más que volar juntos, compartiendo el universo. Cada quien en su propio mundo, regalando un pedazo de energía; construyendo nuestro espacio instantáneo, aquel que vivimos como chispazo: intenso, profundo, fugaz. Admiro incansablemente tu parte más abstracta, tu capacidad para concebir lo que realmente soy. Aprecio profundamente la apertura de tu realidad ante mis ojos, sin esperar que viva en ti, o peor aún, que respire por ti. Me fascina tu mirada oculta, la complicidad que nos une. Te quiero en este momento como jamás he querido a nadie.

Escribo para ti dejando tu nombre en blanco, espacio vacío, absoluto, unión del todo y la nada. Lo he decidido así porque tu nombre es largo, impronunciable. Es la unión de muchos nombres, la posibilidad de colocar al más adecuado en cada momento. El anhelo de un molde viscoso y cambiante que reconstruya las fantasías más inalcanzables.

Escribo para ti esperando que aparezcas, sabiendo que no lo harás.

Me conformo con la solución

Hoy desperté buscando la solución en el café. Mientras estaba listo, busqué la imagen en el espejo del baño. Una vez que lo serví, prendí un cigarro buscando el secreto dentro del humo. Así estaba yo cuando apareció frente a mí la ventana, quiso mostrarme un resquicio de esperanza; cerré la cortina y sumergí mi nariz en la taza de café.

Tornasol

La memoria de mis ojos se pierde en una nube tornasol. Cada instante ha colocado una gota de color, una mancha en aquel lienzo que alguna vez fue blanco. Mis pestañas, cual pinceles, no se cansan de pintar una obra de arte que no tiene fin. El expectador, impaciente, se aferra al filo de mi parpadear; ante sus ojos: una fotografía descolorida y fuera de foco. No imagina los matices que sus labios provocan; no quiere saber que cada palabra suya alimenta la nitidez de mi cuadro. Mientras tanto, fuegos artificiales en mi vientre se transforman en un semblante casi estático.

Nuevo objetivo

Desperté flotando en mi mar, frente a mi dragón. Me monté en su lomo con una sonrisa y me llevó a pasear. Volábamos juntos en lo alto de mi mundo cuando un pez de colores chillantes llamó mi atención. He decidido bajar a beber una vez más de aquel líquido compuesto por una infinidad de elementos. Nado impaciente aunque no dejo de tomar precauciones, le pido a mi dragón que se mantenga cerca; él sólo sonríe, acompañándome desde lo alto sin decir una palabra. Me mantengo cerca del pez, esperando que al tenerlo muy cerca descubra que tiene alas y que sólo adoptó esa forma dentro de mi mundo para hacerme bajar. No quiero permanecer mucho tiempo en el mar porque luego vienen las tormentas, las cuales son desgastantes e improductivas (aunque debo aceptar que sin ellas no estaría aquí). Hace mucho tiempo que no disfrutaba de las densidades cambiantes, de los recuerdos, de las marcas en mi piel provocadas por astillas y puñales. Disfruto la emoción provocada por lo más sutil... mi dragón no deja de observarme, ríe a carcajadas.

Mis errores

Hace mucho tiempo sentí una mirada penetrante, segura, directa... yo respondí con otra mirada, tan intensa que no la he logrado recuperar... tal vez algún día...
Alguna vez permití que me embriagaran unos ojos verdes; aquellos que aún me hacen temblar...
Innumerables veces he caído en las múltiples tentaciones que conlleva la capacidad de descifrar...
Me parece que he provocado más confusión que claridad en los mundos ajenos...
He dejado de dar al menos una oportunidad y he concedido una segunda en momentos equivocados...
He absorbido mundos enteros al pretender compartir el propio...
Mis decisiones afectivas han sido extrañas y complicadas casi en su totalidad...
Escribo cuando debería estar leyendo...
Alguna vez me robé un pedacito de confianza en mí misma para dársela a alguien más...
Me he callado palabras importantísimas y he otrogado otras a oídos sordos, en momentos inadecuados... es que a veces no me puedo contener...
He omitido besos fundamentales y concedido otros innecesarios...
Tal vez mis peores errores no han sido al mentir sino al decir la verdad... la desnudez es tabú en todo el sentido de la palabra...
No, mi peor error ha sido confudir mis aciertos con errores; porque son todas y cada una de mis acciones las que me mantienen de pie justo ahora; más viva que muerta, más propia que ajena...

Turun... doors closing

Se rumora que estoy de vuelta, porque en mis sueños no deja de aparecer la grabación del metro de Washington. Todavía no termino de asimilar mi regreso, así como allá, en el festival, no terminaba de asimilar mi llegada. En fin, haré una reseña de mi viaje, aunque omitiré algunos detalles (jaja).
Conocí a muchísima gente, la verdad no recuerdo el nombre de todos, ustedes saben que soy realmente mala con eso de los nombres. Bueno, el punto es que después de largas horas en aeropuertos y aviones llegué a DC en la tarde. Ahí conocí a Michael, quien me invitó algunas cervezas, platiqué con mucha gente y en resumidas cuentas, mi primera noche en Washington fue bastante divertida. Al día siguiente me levanté temprano y después de tomar el metro, el camión, el tren ligero, otro metro y otro camión llegué al Pimlico Race Course en Baltimore. De pronto, me encontré a mí misma ahí. No puedo describir la sensación, pero había estado tan ocupada en el transporte y la llegada que no había entendido en dónde estaba, no entendía cómo demonios había llegado ahí, a miles de kilómetros de cualquier persona conocida, completamente sola. La sensación era demasiado intensa, increíble; porque sólo recordaba el día en que me levanté y decidí que iría. Después de media hora de dar vueltas, viendo todo sin observar nada, me di cuenta de que tenía hambre, así que decidí comer algo y revisar los horarios de las bandas. Fui a ver a The Fratellis, Incubus, Polo Nutini, Felix Da Housecat, Peter Bjorn and John, Danny Tenaglia, LCD Soundsystem, Beastie Boys, TV on the Radio y The Police. Salí del festival un poco antes de que terminara The Police para poder alcanzar al último camión; en el tren ligero conocí a Niel, quien se había salido temprano del festival porque también debía regresar a DC. Regresé a Washington como a las 12:00, me metí a bañar, platiqué un poco con Michael y me fui a dormir. Al día siguiente salí de Washington con todas mis cosas para hacer el check in en Baltimore y de ahí irme al concierto. Baltimore es un pueblo, al bajarme del tren ligero, casi a las 12 del día, no había absolutamente nadie en las calles. El calor era insoportable, estaba a más de 100 F, cargando todas mis cosas y por qué no... perdida... no muy perdida, pero perdida al fin y al cabo. No llevaba mapa y no había nadie a quién preguntarle nada. En fin, caminé como nueve cuadras más de las necesarias y llegué por fin, hice el check in y me fui al festival. Ese día vi a Matisyahu, Explotions in the Sky, Panic! at the Disco, Infected Mushroom, Yeah Yeah Yeahs, Interpol y... a los SMASHING PUMPKINS!!! Tomé videos con la cámara, pero no pienso subirlos porque se escuchan mis gritos desquiciados demasiado fuerte, jaja. Unos minutos antes de que empezaran a tocar los SP conocí a Matt, otro gran fan de la banda y una persona increíble. Matt vivía en DC así que quedamos de vernos por allá cuando yo regresara de Baltimore. Al día siguiente me fui caminando a Inner Harbour... la verdad no hay mucho que hacer ahí. Está el acuario, el puerto, un mall, un par de plazas, un Barnes & Noble y... ya. En una de las plazas conocí a un hombre, no me acuerdo de su nombre, pero el punto es que su inglés era pésimo, su español era aún peor, quería entrar a la universidad de Baltimore y cada dos oraciones me decía con un acento muy chistoso: "you are so beautiful oh my god", jajajajaja. Intenté descifrarlo por un rato y luego decidí ir a descansar. Me metí a bañar, revisé los horarios del tren (el cual sólo funciona entre semana) y me fui a dormir. Al día siguiente hice el check out y apenas logré entrar al tren un poco antes de que cerraran las puertas. Al llegar a Washington dejé mis cosas y fui a Georgetown. Me entretuve todo el día entrando a las tiendas, los cafés, las librerías... compré algunas cosas y regresé en la tarde. En la noche fui con Matt a un bar en Adams Morgan; había una banda de blues, una mesa de billar y un balcón donde podía fumar, ja. Estuvimos un largo rato ahí, platicamos por horas y jugamos billar hasta que nos corrieron. Ese día caí rápidamente dormida. El resto de los días prácticamente no salí de los museos del Mall y sus alrededores (no, no es un centro comercial, es la zona entre el monumento a Washington y el Capitolio). Caminé por horas en los museos hasta que estaba tan cansada que mis piernas no respondían. No podía caminar mucho en la calle porque el calor era verdaderamente insoportable, así que decidí comprar un day pass del metro y fue así como me moví todo el tiempo. Los museos son impresionantes, honestamente no me esperaba tanto. Visité prácticamente todos los Smithsonian Museums (Natural History, Sackler Gallery, Asian Art, Freer Gallery, American Art, Portrait Gallery, Hirshhorn, Renwick Gallery, African Art, American Indian...) y evidentemente fui a National Gallery of Art. A pesar del calor no dejé de ir a los jardines de esculturas de Hirshhorn Museum y de National Gallery of Art. Una de las esculturas en el jardín de Hirshhorn consiste en un árbol real con una especie de buzón frente a él donde hay tarjetas con un hilo amarrado y lápices, el punto de la escultura es tomar una tarjeta, escribir un deseo y colgarlo en el árbol... Evidentemente, yo dejé mi deseo ahí. De camino al museo de historia natural conocí a otro Michael, quien me acompañó al museo. El último día decidí ir a Dupont Circle en la tarde, al bajar del metro estaba lloviendo así que me metí al Starbucks más cercano; ahí conocí a otro Matt, con quien estuve platicando un buen rato.
Bueno, esa fue una especie de resumen de mi viaje, con algunos detalles omitidos, como dije al principio, pero bastante apegado a la realidad, jaja. Fue sin duda, una de las mejores experiencias que he tenido. No hubo una sola cosa que saliera mal, logré desapegarme del mundo por completo, no pensé en otra cosa más que en mí misma. En la única persona en la que pensé fue en Montserrat mientras estaba en el festival, porque con ella me aprendí las canciones hace ya varios años; y sabía que ella entendería lo que era escucharlos nuevamente, ya no significa lo mismo de antes... es difícil explicarlo, pero sé que ella lo hubiera entendido y hubiera compartido mi emoción... De ahí en fuera, no pensé en nadie más; de hecho, ahora me sorprendo de lo poco que me importó todo estando allá, de cómo pude borrar por completo todo y a todos. Era justo lo que quería y lo logré por varios días... No fue sólo uno de esos días en los que me subo a mi coche y manejo hasta la cineteca, la librería o un centro comercial y me pierdo por algunas horas... Fue perderme por muchos días, disfrutar absolutamente todo lo que me rodeaba y no pensar en otra cosa que el disfrute del disfrute del disfrute...
Al llegar a México, las cosas no salieron tan bien; en tan sólo dos días me quedé sin gasolina y se me cayeron las llaves de mi coche afuera de mi casa. Al día siguiente no las encontré así que asumí que las había dejado dentro de la cajuela, le pagué $200 a un cerrajero para descubrir que no estaban ahí. Después de buscar por cuatro horas decidí preparar un café, tiré todo el café en la estufa, lo limpié y puse otro café, el cual olvidé e hirvió. Como no podía usar el coche, pasaron por mí. Cuando llegaron a la entrada del fraccionamiento, el imbécil del policía dijo que tenía mis llaves... sin llavero... Mi pregunta es: si tenía mis llaves ¿¿¿¡¡¡¡¡ por qué no fue a dejarlas a mi casa en vez de esperar a que alguien entrara por mí para decirle!!!!!???
Pensándolo bien, no es que aquí las cosas no hayan salido muy bien; sino que sólo he vuelto a la normalidad...

PD 1. El título de este post es un tributo a Chunka
PD 2. Más fotos del viaje en facebook

Kama Sutra

Me he mudado por un tiempo indefinido a casa de mi padre con el firme propósito de acomodar su biblioteca. En realidad, es una actividad que me consume más tiempo del que hubiera pensado y mis salidas han sido escasas. La semana pasada me reuní con algunos amigos, ya saben, esas reuniones que involucran alcohol y juegos de preguntas y respuestas. Yo no había bebido hasta que comenzó el juego, con el cual me relajé gracias al alcohol, aunque no pasó de ahí. Según yo, fuera de un par de preguntas, el juego estuvo bastante "normal"; sin embargo había varias personas que me miraban con sorpresa. El juego terminó y en algún punto comenzamos a hablar de los blogs... no sé cómo ocurrió pero una especie de teléfono descompuesto hizo que prácticamente toda la fiesta creyera que yo tenía un blog en el que daba "consejos"y todos comenzaron a preguntar bastante intrigados. La verdad es que no sé cómo demonios llegó a eso. En fin, supongo que son las cosas que ocurren cuando uno mezcla el alcohol y los juegos. De cualquier manera se me hizo muy simpática la idea de "dar consejos" en un blog. Al regresar a mi casa me encontré con un texto hindú antiquísimo (entre el siglo uno y el seis), el cual se le atribuye a Vatsyayana: El Kama Sutra. El libro es realmente divertido, el hombre se dedicó básicamente a escribir listas de todo. Decidí compartir algunas cosas con ustedes... no sólo daré consejos, daré consejos milenarios, jaja. Antes de que se emocionen demasiado debo aclarar que lo siguiente lo saqué de las dos últimas secciones del libro: "Sobre las cortesanas" y "Sobre atraer a otras personas", no de la segunda sección: "Sobre el acto sexual" ya que las listas me parecieron más amenas...

The means of getting rid of a lover are as follows:
Describing the habits and vices of the lover as disagreeable and censurable, with the sneer of the lip, and the stamp of the foot.Speaking on a subject with which he is not acquainted.Showing no admiration for his learning, and passing a censure upon it.Putting down his pride.Seeking the company of men who are superior to him in learning and wisdom.Showing a disregard for him on all occasions.Censuring men possessed of the same faults as her lover.Expressing dissatisfaction at the ways and means of enjoyment used by him.Not giving him her mouth to kiss.Refusing access to her jaghana, i.e. the part of the body between the navel and the thighs.Keeping her limbs without movement at the time of congress.Desiring him to enjoy her when he is fatigued.Laughing at his attachment to her.Not responding to his embraces.Pretending to be sleepy.Going out visiting, or into company, when she perceives his desire to enjoy her during the daytime.Mis-constructing his words.Interrupting him in the middle of his stories, and beginning to tell other stories herself.Reciting his faults and his vices, and declaring them to be incurable.Saying words to her female attendants calculated to cut the heart of her lover to the quick.Taking care not to look at him when he comes to her.Asking him what cannot be granted.And, after all, finally dismissing him.

Reunion with a former lover may be desirable so as to separate some particular woman from some particular man, or some particular man from some particular woman, or to have a certain effect upon the present lover

When a man is excessively attached to a woman, he is afraid of her coming into contact with other men; he does not then regard or notice her faults and he gives her much wealth through fear of her leaving him

When a man makes up to a woman, and she reproaches him with harsh words, she should be abandoned at once. When a woman reproaches a man, but at the same time acts affectionately towards him, she should be made love to in every way. When a woman gives a man an opportunity, and makes her own love manifest to him, he should proceed to enjoy her.

Now the means of increasing sexual vigour are as follows:
A man obtains sexual vigour by drinking milk mixed with sugar, the root of the uchchata plant, the piper chaba, and liquorice.
Drinking milk, mixed with sugar, and having the testicle of a ram or a goat boiled in it, is also productive of vigour.
If a man pounds the seeds or roots of the trapa bispinosa, the kasurika, the tuscan jasmine, and liquorice, together with the kshirakapoli (a kind of onion), and puts the powder into milk mixed with sugar and ghee, and having boiled the whole mixture on a moderate fire, drinks the paste so formed, he will be able to enjoy innumerable women.

Aromas

He descubierto que hay gente que tiene una especie de talento especial para detectar el aroma de la gente. No, no lo saqué de ninguna novela, ni de ninguna película que resultó de la adaptación de la misma. Puedo pensar en estos momentos en al menos cuatro personas que tienen esta capacidad (curiosamente todos son hombres). Aparentemente no tiene tanto que ver con el sentido del olfato; es decir, hay gente que tiene muy buen olfato pero no puede distinguir a las personas por su olor. El punto es que, según me cuentan, cada persona tiene un aroma distintivo y supuestamente esta es la razón por la cual un mismo perfume puede oler muy distinto de persona a persona. Debo aceptar que la primera vez que me topé con este concepto en la vida real me ofendí un poco. Una de las personas que conozco con esta característica me dijo que “tenía un olor muy fuerte”; evidentemente no me pareció el mejor comentario, lo interpreté como si me estuviera diciendo zorrillo, o algo similar. Al ver mi cara aclaró que no era un “olor feo”, mi expresión mejoró un poco hasta que hizo la siguiente aclaración: “…pero es penetrante”. Le pedí que cambiara de tema antes de que saliera corriendo a bañarme; su respuesta fue una risa, así que preferí olvidarme del asunto. La siguiente vez que lo vi insistió en el tema diciendo que podía seguirme oliendo por horas y hasta días porque mi olor se quedaba impregnado en el lugar donde me encontraba. Por alguna extraña razón, en ese momento dejé de sentirme como zorrillo y me pareció un comentario simpático. Mucho tiempo después mi mamá llegó a la casa diciendo que le habían hecho un comentario muy extraño; le habían dicho que “tenía un olor muy especial” y le confesaron que muchos años antes se había subido a un coche que quedó “oliendo a ella” por varios días. Yo respondí que a mí alguna vez me habían hecho un comentario similar, por lo que concluimos que probablemente el “aroma penetrante” es una característica hereditaria (jaja). La semana pasada, la misma persona que me introdujo al mundo de los olores personales me dijo que mi olor era “dulce y como a maderas” (lo que eso quiera decir, aunque quiero pensar que es algo bueno). Le conté de este comentario a una amiga la cual respondió que tenía un amigo que tenía la capacidad de “oler a las personas” y que dependiendo de su olor le simpatizaban o no… Sólo puedo decir que me gustaría que el protagonista de “El Perfume” existiera y fuera capaz de crear un perfume con mi aroma (sin tener que matarme, por supuesto) para poder olerlo.

Esta mañana

Reconocí aquel aliento, los labios de hace unos años, unos meses, unos días; el silencio de aquella mirada, esos ojos que no pueden dejar de hablar jamás. Lo vívido de mis sueños me despertó sobresaltada, mis labios entreabiertos. La angustia cerró mis ojos, la idea del vicio llenó mi pecho con el aire que mi boca expulsó lentamente. Luché contra mis párpados pesados hasta tener una imagen borrosa del techo de mi habitación. Dejé de pensar por un instante hasta que la angustia aterrizó en un recuerdo más tranquilo. La helada punta de mis dedos cerró mis labios. La textura del techo apareció claramente y pensé en el pasado, en el futuro, en mi incapacidad para dejar los vicios. ¿Por cuántos años más?

Timing

Vengo llegando a mi casa después de un día tranquilo aunque misteriosamente cansado. No hice mucho, hablé muy poco, pero observé todo lo que pasaba a mi alrededor. Fui a montar en la mañana, arreglaron un bache muy molesto, me alegré. Vi sus ojos después de meses de no hacerlo, se nota que está bien. Nos vimos con gusto. Me cansé un poco montando, no me di cuenta del tiempo porque sólo sentía cada movimiento y el viento sobre mi cara. De regreso del hípico salió del arbusto de una esquina un gato negro y de un salto atrapó a un pájaro que volaba muy bajo (es por eso que hay que volar alto). Mientras observaba todo esto con detenimiento, no dejaba de pensar (en otro plano, por supuesto) en el timing. Es que es un fenómeno que se da entre algunas personas. Es como si me estuvieran observando, cada cosa que hago, cada cosa que digo, cada cosa que pienso... y en el momento indicado... pasa lo indicado. Bueno, eso es de allá para acá; porque de aquí para allá, sólo es un impulso, una necesidad repentina... Me gusta que exista el timing, aunque me asuste de repente. Lo bueno es que ya me he acostumbrado, ya no necesito darle vueltas para entenderlo, ni ejemplos interminables para convencerme. Existe y punto.

Agradecimiento

Hoy le doy gracias a mi dragón porque no hay lágrimas que escurran por mi cara; hoy me siento libre, con alas más grandes, más fuertes. El líquido fluyó cuando me advirtió lo inevitable, la felicidad (líquida, por supuesto) me ataba, dejándome inmóvil. Se terminó la tormenta en mi lago y después de que me inundó, me sumergió y me calmó, he podido abrir mis alas de nuevo y volar entre las nubes de la fantasía, el sueño y la realidad. Me siento en paz, voy lejos, aún no sé a dónde ni con quién; sólo espero encontrar aquel lugar donde pueda aterrizar y vivir por un rato. No es algo fácil, tal vez deba salir volando más pronto de lo que me gustaría y seguir en la búsqueda. De hecho, no sólo estoy en paz, puedo sentir una sonrisa en mi rostro. Podría reclamar palabras que pedí que no fueran expresadas así como acciones, miradas, suspiros... Pero no tiene caso, porque si pedí que no fueran expresadas fue precisamente porque sabía que era algo inevitable. En vez de reclamar, sonrío... he aprendido a distinguir lo inminente, a reaccionar "antes de tiempo"; porque así puedo volar en el momento indicado... A pesar de todo no pierdo la esperanza de encontrar un par de alas que sean capaces de acompañarme...

Verdades

Account

The history of my stupidity would fill many volumes.
Some would be devoted to acting against consciousness,
Like the flight of a moth which, had it known,
Would have tended nevertheless toward the candle's flame.
Others would deal with ways to silence anxiety,
The little whisper which, though a warning, is ignored.
I would deal separately with satisfaction and pride,
The time when I was among their adherents
Who strut victoriously, unsuspecting.
But all of them would have one subject, desire,
If only my own -- but no, not at all: alas,
I was driven because I wanted to be like others.
I was afraid of what was wild and indecent in me.
The history of my stupidity will not be written.
For one thing, it's late. And the truth is laborious.

by Czeslaw Milosz


Aunque algunos intenten convencerme de lo contrario (tal vez porque padecen el mismo mal que yo), es cierto, cometo muchas estupideces. Por ejemplo: perder la tarjeta del banco, descubrirlo 24 horas después y encontrarme con una cuenta prácticamente en ceros; olvidar la fecha y/o la hora de citas, cumpleaños, eventos, etc; perder casi invariablemente el boleto de estacionamiento (afortunadamente de la mano de la suerte, la cual me ha permitido recuperarlo todas las veces... hasta ahora). En realidad es un largo etc. si hablamos de situaciones cotidianas concretas... Pero mi conflicto es cuando se trata de "actuar contra la conciencia", de escuchar aquel "susurro que me advierte"... El problema es que no es sólo el susurro personal, es un grito que le habla a todo el que me rodea, un grito tan agudo que pocos pueden percibirlo; yo puedo hacerlo y me aturde un poco, aunque ya me he acostumbrado a él. A pesar de escucharlo caemos una vez más... ¿deseo?, tal vez... ¿impulso?, no lo sé... Lo único que sé es que la conciencia de la propia estupidez provoca una ansiedad inconsolable que alcanzo a controlar sólo en el primer plano, aquel en el que estoy permanentemente distraída. Es que el resto de los planos consumen mi atención casi por completo. Lo veo venir, intento manener mis ojos abiertos, pero el momento en el que los cierro es justo el momento en el que caigo... bueno, caemos... Cuando volvemos a abrir los ojos es tarde, hemos caído, nos hemos adentrado en el conflicto. Así es, ya estamos ahí, no hay marcha atrás... aunque intentemos evitarlo, ya ocurrió y pase lo que pase, hagamos lo que hagamos, será inevitablemente cobrado... Lo siento, "the truth is laborious"...

Ocho

Mi blog suele tratar esencialmente de mí, es por esto que podría no realizar el encargo y remitirme al post de mis tendencias... No lo haré, así que pondré ocho aspectos descriptivos que no están incluídos en dicho post.

1. Tengo problemas con la forma más que con el contenido; porque en general, el contenido puede ser sólo un conjunto de palabras relativamente vacías, pero la forma puede llegar a decir mucho más de lo evidente. Es difícil que la gente entienda esto y es por eso que muchas veces prefiero no explicar "qué pasa"...
2. A pesar de hablar de mi dragón todo el día, en realidad, muy pocas personas saben qué es y el enorme significado que tiene en mi vida; quienes lo saben confían en él casi tanto como yo.
3. Es difícil que me deje conocer, para la mayoría soy un ente con un montón de anécdotas entretenidas y un toque de sarcasmo digerible.
4. Me asustan más cosas de las que llego a aparentar; es sólo que siempre permanezco de pie, tranquila, con una que otra sonrisa practicada, con la voz firme y la mirada intensa... aunque por dentro puedo ser un desastre; pero no me gusta que me vean así, es por eso que lloro a solas...
5. Me callo muchas cosas de las que veo para poder hacer mi vida más funcional. Es por eso que tengo un repertorio de caras de sorpresa que pongo en práctica al escuchar "novedades" que sabía desde hace tiempo... Probablemente la frase que aparece más veces en mi cabeza es "ya lo sabía"...
6. Estoy en la búsqueda constante de personas que posean un dragón o la capacidad de concebir al mío... Me frustro seguido por esto porque es más difícil de lo que parece...
7. Me gusta conocer mis límites... me duele pero gano mucho haciéndolo...
8. No me gusta el aguacate

Bueno, creo que he dicho suficiente... tal vez más... es que en general lo escribo menos directo... En fin, se supone que esto es una especie de juego-cadena-cosa extraña que debe tener continuación... según entiendo... Así que invito a Montserrat y a Lourdes a escribir ocho mmm aspectos de sí mismas en sus respectivos blogs...

Líquida felicidad

Las gotas que escurren por mi ventana producen una imagen armónica en mi habitación mientras practico una sonrisa fingida sobre mi rostro desecajado. Me inunda la paz del vacío y el jardín frente a mí se encharca. Los truenos calman mi felicidad, porque es el contraste el que lo genera todo. Suena muy bien ¿no? "líquida felicidad"... ¡Pero qué bonito, pero qué bonita, pero qué...! Aunque ya las conozco, no quiero escuchar palabras que me describan porque más adelante el sonido de esa voz emitiendo esos sonidos me dolerá; me dolerá como ya me ha dolido antes y no quiero sentirlo una vez más.
Mi dragón me atormenta y yo permanezco inmóvil, prácticamente sin parpadear, sin comer, desnuda. Intento dormir pero los sueños no me permiten descansar, luego intento mantenerme despierta pero mi mente no se detiene. Es que si no existiera la felicidad no existirían tampoco las lágrimas. Mi único movimiento consiste en raspar el barniz de mis uñas, no logro mucho, sólo salpico pedazos rojos intentando despojarme de las manchas en mi piel. Mis dedos se cansan pero las manchas no desaparecen, toma tiempo... A pesar de que me gustaría estar ciega, no lo estoy, puedo ver el camino y a dónde conduce. Hoy quiero tomarlo pero sé que mañana no me gustará el destino final. Es por eso que he tomado la decisión de permanecer inmóvil por un tiempo. Si algo improbable y extraordinario ocurriera, el destino final cambiaría y yo correría por el camino frente a mí; de lo contrario saldré volando hasta aterrizar en otros rumbos lejanos...

Al centro de mi laberinto

Me gusta nadar en el lago al centro de mi laberinto, jugar con borbotones de ideas, fantasías, sentimientos y sensaciones. Ahí me entretengo yo, tejiendo y deshaciendo líquidas y confusas redes. Fue justo en ese lugar donde me fui a encontrar con una extraña burbuja que cayó cual lágrima del ojo de mi dragón... Aquí estoy, intentando tocarla para ver si se revienta, tallando mis ojos por si aquellas redes me llegaran a engañar. Pero la burbuja en vez de desaparecer al tacto provoca una tormenta dentro de mi lago, me asusta. He decidido comer una galleta para hacerme pequeña y adentrarme en ella, es una sensación muy extraña esta de flotar dentro de una sólida esfera por la confusión de mis mares encabritados, porque es precisamente esa confusión la que no puede penetrar. Aquí dentro me siento libre, me siento en paz, pero no puedo ignorar la turbulencia que me rodea tras las elásticas paredes. Comienzo a jugar con las palabras y logro sonreír, ocultar aunque sea un poco el brusco movimiento; pero en el momento en que dejo de jugar, en el momento en el que quito las máscaras a cada oración y hablo desnuda, sin juegos, sin enredos... en ese momento palidezco, la sensación que me penetra es tan intensa que cierro los ojos esperando caer desmayada. Cuando los abro soy grande otra vez, estoy fuera de la burbuja, el agua me salpica y no puedo respirar, no puedo concentrarme. Intento sonreír pero sólo brotan lágrimas de mis ojos; intento llorar pero sólo logro una sonrisa congelada. Es este momento en el que me gustaría detener el tiempo, le imploro a mi dragón que se detenga, pero sólo va más rápido. Me recuerda que tengo cada vez más información pero no puedo hacer otra cosa que observar, esta vez no hay forma de actuar. No creo estar confundida, sólo observo inmóvil; es la confusión ajena la que me detiene, porque de otra manera yo seguiría, más y más... Cierro los ojos esperando que aparezcan mis alas frente a los ojos de cualquier escéptico común, quiero volar lejos y observar a todo el que me rodea hacerse cada vez más pequeño. Quiero llegar tan alto que de mi boca salga el fuego que condensa todo sonido y palabra posible, toda idea que jamás me atrevería a compartir con oídos sordos... Pero abro los ojos y sigo aquí, donde el peatón común no puede ver mis alas, con información que no quiero tener, inmovilizada por mundos ajenos... Quiero fundirme con mi dragón e irme a vivir al mundo de los mundos, a la infinidad de la fantasía, al paraíso donde nada me detiene ni a mí ni a quien tiene su propia quimera... Mi dragón no para, me recuerda el significado de mi ser, el significado de una lágrima: líquida felicidad que desgarra lo que toca y que rebota en el lago donde nado yo...

Yo y algunas de mis tendencias

Mi cuerpo tiene alas y mi mente vuela con ellas.
Tengo la capacidad de confundir fantasía y realidad, al grado de reir, llorar o sentir escalofríos sin cambiar de posición ni de lugar.
Le doy vueltas a todo en espiral y tiendo las redes para volver realidad casi cualquier cosa. Lo logro más veces de las que crees.
Normalmente te descifro antes que tú a mí.
Aparento ser hostil pero tengo centro de algodón de azúcar de color rosado.
La ternura me hace llorar de nervios y la racionalidad extrema, sonreir de insegura seguridad.
Busco un abrazo pero muestro mis espinas si creo que puedes llegar a acercarte.
Me frustra la ambivalencia a pesar de ser primordialmente ambivalente.
Mi tolerancia a la frustración es prácticamente nula.
Soy tan leal como voluble y las circunstancias que me rodean pueden llegar a controlarme más de lo que me gustaría.
Tiendo a ser algo hormonal aunque jamás lo aceptaré.
Detesto la hipocresía, los chantajes y la pasividad.
Odio la histeria pero me encanta el drama.
Le tengo fobia a los roedores y no puedo evitar la taquicardia que me provoca la simple idea de su posible presencia.
Me quedo sin gasolina aproximadamente una vez al año.
Soy adicta a la cafeína, a la nicotina, al chocolate y a las telarañas mentales.
Me obsesiono con facilidad por horas, días o hasta semanas con juegos como el pente o el sudoku.
Tengo también cierta tendencia a coleccionar hombres que se mueven de manera estática.
Me gusta el color rojo y tengo problemas con el control.
Canto mientras conduzco y utilizo adjetivos cursis para insultar a los conductores ineptos. Si me mientan la madre contesto con besos sin importar si es un hombre o una mujer.
Siempre voy tarde y mis relojes están de cuatro a siete minutos atrasados para no sentirme tan culpable (aunque en realidad nunca me he sentido culpable).
No puedo evitar ver ropa en los centros comerciales, a veces me da por comprarla; tengo demasiada.
Colecciono bolsas y bufandas, mientras más extravagantes mejor.
Me gustan las faldas y rara vez encuentro un vestido que me quede.
Lavo mi ropa obsesivamente, controlo cada ciclo de la lavadora, cuelgo los calcetines por pares, siempre del lado correcto. El resto de mi ropa la cuelgo por colores.
No soporto los errores de ortografía ni que la comida no se pique o corte de manera recta y simétrica, por poner algunos ejemplos.
Mi cuarto jamás está ordenado ni mi cama tendida.
Se rumora que estoy loca, que soy inteligente y que tengo bonitos ojos.
Tengo empatía con los animales.
Adoro a mi yegua y cuando saltamos me percato de que ella representa la belleza, la potencia y la fuerza de las alas que me elevan.

Confusión

Mientras tú callas él habla (y habla mucho), pero cuando decide detenerse para tomar aire, él (sí, el otro... no, ese no, el otro... sí, ese mero) decide emitir sonidos, hacerme notar su presencia... El punto es que me desvío, me confundo, me doy cuenta de que no estoy preparada ni para la mitad de lo que hubiera creído... Perdón, pero así es, perdón, pero así soy... Pero te quiero, te quiero cerca, te quiero lejos, te quiero a la mano para cuando pueda sostenerte como se debe... Sí, a ti... bueno, a ti también, lo sabes... ¿Tú? me ofende tu pregunta, ¡claro!
No, ya en serio... te estoy hablando a ti y sólo a ti. No te asustes, intenta quitarme las diversas máscaras como lo haces con la piel de la cebolla. Me enredo y me toma tiempo aclarar mi cabecita, pero una vez que lo logro soy bastante funcional... ¡en serio! Ayúdame no tomándote nada en serio y al mismo tiempo por favor no pases nada por alto... ¿Soy clara?... No lo creo... No importa, no te pido que intentes siquiera entenderme en este momento, sólo te pido que te atrevas a conocerte a través de mis ojos... poco a poco... sin darte cuenta...

Sí existe, es sólo que no se puede beber

De los poros de tu piel emana aquel elixir de aroma inconfundible, casi afrodisíaco. Al percibirlo, me desgarra el pensar que no podré saborearlo jamás; intento sostenerlo en mi mano, absorberlo, lograr que forme parte de mí... No soy capaz de hacerlo, su espesura resbalosa provoca que aquella gota invaluable se escape entre mis dedos; cayendo al abismo y acoplándose al mar del paraíso en el fondo del infierno.

Una queja

Ya me siento mejor, no físicamente porque sigo un poco débil, apenas comienzo a dormir, apenas comienzo a tener una mejor cara y mi bolsa sigue siendo una gran farmacia... De cualquier manera me siento fuerte, me percato de que todo puede ser simplemente eso o algo más... Después de sentirme loca otra vez, me doy cuenta de que no lo estoy. A pesar de las circunstancias he logrado controlarme, mantenerme, hacer y decir justamente lo indicado. Mi queja permanente es la incapacidad (bastante generalizada) de hacer las cosas bien; bueno, en realidad creo que es la incapacidad de saber cómo se hacen las cosas bien. Porque las personas más inteligentes han sido también las más pendejas (desafortunadamente no se aplica viceversa)...

¿Igual que ayer?

Aquí sigo, igual que ayer, mejor que nunca y peor que siempre. Porque al final del día me percato de que lo único que tengo es mi dragón; él es mi amor incondicional, al que más aprecio, el único del que tengo la certeza absoluta de que no se irá jamás; porque el momento en el que él muera coincidirá con el de mi último respiro. Él lo es todo, soy yo, es dios, el diablo, el duende, el ángel, el padre, el hijo, el gobernante, el esclavo, el hombre común; es aquel que no ha nacido y aquel que ya ha muerto. He llegado al punto de cederle mi confianza absoluta, de ser inmune a las toscas palabras del que ignora su existencia. Ahora sólo él es capaz de herirme profundamente, pero también de salvarme, de acompañarme y reconfortarme.
Mi dragón me ha enseñado que no puedo controlar nada que se encuentre fuera del mundo que él y yo compartimos, pero que al mismo tiempo, puedo controlarlo todo dentro de éste. En otras palabras, no puedo cambiarte, nunca he podido, lo que sí puedo es elegir si te quiero cerca o no... Él provoca una especie de temblor al hacerme saber que te quiero lejos, me gustaría no creerle, pero ya no soy capaz de confiar en la superficie, le he concedido tanta fuerza que no puedo esconderlo... Cuando me lo dijo lo odié tanto que experimenté el amor más grande que jamás había sentido. Porque evitó que siguiera multiplicando ceros esperando obtener un resultado; porque me hizo ver que necesito coordenadas en una dimensión infinita y que tu cero sólo me quita el tiempo. Así, es tu cero el que me deja igual que ayer y es mi dragón el que me deja mejor que nunca y peor que siempre.

Fotografía

Es una tarde fría en la Ciudad de México, yo manejo sin prisa por las calles mientras enciendo la calefacción. Hay un puesto de tacos frente a la parada del camión. Dos hombres comen tacos de dos bocados, mientras un hombre invita a una mujer a sentarse; puedo ver que le pregunta qué quiere comer; el menú no es necesario, las suculencias se observan frente al taquero, un hombre gordo y sudoroso envuelto en grasa, sangre y humo. Mientras la pareja observa de manera casi lujuriosa cómo preparan sus tacos y toman dos popotes verdes del recipiente de plástico que funge casi como adorno, dos perros han encontrado a su lado un lugar donde coger sin que los molesten. A nadie parece molestarle compartir la calle para comer, coger y ligar... Una mujer que se observa resfriada y demacrada baja del camión; al pisar la calle respira profundo intentando despojarse del olor a sudor congelado, estático y aplastado; pero la recibe el olor a aceite quemado que proviene directo del puesto de tacos. Ahora quiere huir de aquella nauseabunda esquina y decide cruzar la calle... Llevo demasiado tiempo aquí, el semáforo se ha puesto verde y rojo un par de veces y yo no me he podido mover. Sin embargo, hay un hombre en un auto de lujo que tiene que pasar, no le importa el puesto de tacos, los perros, la pareja, ni el taquero, acelera sin darse cuenta de que la mujer se disponía a cruzar la calle... Bueno, pasó un coche después de muchos minutos, eso tiene que ser un avance, ¿no?... Olvidé a la mujer por unos instantes, cuando volví a verla estaba ya del otro lado de la acera, parecía que se desvanecería en cualquier instante... Ah, por fin el verde y los coches se mueven. Yo acelero sin poder dejar de observar el espectáculo callejero por el retrovisor. Luego me calmo, hay mucho tráfico y ahí viene la próxima esquina...

Amor de equilibrio

Al concebir la vida como una lucha constante no me queda otra opción que la radicalidad. Mientras te mantengas en movimiento dentro de mí sólo puedo quererte u odiarte. Sin embargo, cuando los recuerdos se materializan encuentran el equilibrio del cual no podré sacarlos.
El principio implicó un amor inestable, enorme; una alteración inevitable.
El final implicó un odio aún más inestable, inmenso; producido por el conflicto de no poder quererte, de no poder tenerte, de quererte fuera de mí sin desearlo.
El tiempo ha implicado un amor de equilibrio; aquél que hubiera querido desde el principio, aquél que no anunció su llegada… Lo he descubierto al verte y percatarme de que lo único que se modificó en mí por tu presencia fue mi boca, al esbozar una sonrisa. El verte me produce remembranza, me remonta a recuerdos gratos. Eres parte de mi pasado, de la base sobre la cual mi vida continúa. Ya no me alteras, ahora sólo sé que te quiero. Te quiero fuera de mí, porque al tenerte de frente puedo vivirte cuantas veces quiera, justo como lo vivimos juntos. Mi querer ya no depende de ti en lo más mínimo, te quiero sin importar lo que hagas o dejes de hacer. Te has transformado en un elemento fijo que forma parte de mi amor de equilibrio.
Ahora soy invencible frente a ti, porque tú aún no sabes si me odias o me quieres, porque aún te altera mi presencia de manera inevitable… Así que sólo quiero que sepas que en lo que a mí respecta… Te quiero.

¿Soñando?

¿Cómo describir con palabras lo que está constituído por sutiles y vaporosas sensaciones? Aquel onírico mundo de fantasía se transforma en el comienzo de lo mil veces iniciado y en el fin de lo nunca concluído. Es una invitación a sumergirse en la contradicción de los contrastes para descubrir la absoluta realidad, aquella que no existe y que imaginamos; la única en la que podemos confiar porque nunca se sublima, a pesar de ser intangible. ¿Será la inexistencia lo que la hace tan fuerte? No lo sé, pero flotar en sus profundidades se vuelve lo más doloroso y placentero de la propia existencia...

Abogando por clases más entretenidas...

Juego entre perfectos movimientos
Floto en la ironía
Contemplo tu ausencia y tu presencia
Hablo y dejo de hacerlo
Hago y dejo de hablarlo
--------
La espera es insostenible, porque
aquel filo rompería el silencio...
Ya no pretendo adentrarme, porque
el que calla otroga y acepto tu silencio
sin disfrazarlo de mentira...
--------
El viento sopla fuerte sobre tu rostro, te ha cegado.
Ya no, ya no eres capaz de contemplar lo que te rodea.
Ahora ves todo con nuevos ojos, aprecias el fruto ante tus pies
y lo saboreas creyéndote con suerte.

Exigencias

Después de dar vueltas en espiral, regreso a donde me encontraba. Regresé igual, me gustaría decir que más fuerte, más consciente de lo que soy, pero regresé igual. Sólo constaté lo que ya sabía, así que no engaño a nadie diciendo que algo cambió. Una vez más me quedo con la sensación de insatisfacción, de insuficiencia. Una vez más me percato de que me exijo demasiado y de que, a diferencia de otras personas, que exigen recibir lo que dan, yo pretendo que te exijas lo mismo que yo. Podrá sonar más justo, más fácil, pero en realidad es todo lo contrario. Te encuentro esperando que te pida algo para mí. No quiero que hagas nada para mí, eso lo hago yo... Quiero que hagas algo para ti y es ahí donde comienza el conflicto; porque es más fácil quejarse de lo que te exigen los demás y terminar por hacerlo que exigirse uno mismo; porque no podemos engañarnos, porque no sabemos qué queremos, porque caminamos a ciegas por una vereda conjunta...
Pero soy feliz, soy feliz porque voy logrando, paso con paso, vencer la ceguera; porque yo trazo mi vereda... y aquel que logre superar su propia ceguera será capaz de caminar junto a mí...

Nueva dimensión

Tengo que entregar un ensayo, tengo examen, tengo que ir a montar, tengo que dormir, tengo que comer, tengo, tengo... son tantas cosas que creo que paso más tiempo pensando en lo que tengo que hacer que haciéndolas. No porque me haga tonta, sino porque los días que me altero termino no haciendo nada. Es mejor calmarme, hacer todo preciso y perfecto sin apresurarme... En realidad, esto va más allá de mis actividades cotidianas; es con respecto a mi vida en general. Sí, sí tiendo a complicarme, pero debo aceptar que me resulta lo más entretenido que tengo. Afortunadamente, tengo momentos de claridad en los que me percato de que puedo también tener extraños episodios en paz, en esa dimensión donde nada me altera, donde veo todo a distancia y me contemplo en tercera persona. Es en esta dimensión donde me doy cuenta de que nada es TAN importante y es precisamente esto lo que le da importancia a todo lo que hago...

Coyuntura

Entre encuentros y conversaciones inesperadas transcurre mi cuento. Y es que justo cuando pensaba seguirme derecho sin frenar decido dar vuelta a la izquierda, por aquel camino que no había podido ver hasta que lo tuve junto a mí. Al final de cada página cumplo con lo que había deseado, aunque la ruta haya sido completamente distinta.
Es que hay momentos en los que de pronto todo da un vuelco y me azota, me avienta porque sólo así logro salir de donde estaba. Caigo sobre una duela transparente, la cual provoca que mi globo se desinfle e impide que me vuelva más vulnerable e inalcanzable. Me siento algo tonta, pero sé que no hubiera podido verla de otro modo. Sé que si se hubiera cumplido lo que deseaba, no hubiera obtenido lo que quería obtener... y sé también que cada pedacito de frustración fue creando lo que ahora logro ver...

Conversación que no tiene nada que ver con mi estado de ánimo

- Mira al perro, es tan parecido a mí
- ¿Por qué?
- Mira su lengua
- ¿Qué tiene?
- La utiliza para curar sus heridas
- ¿Y tú haces lo mismo?
- No, bueno, en realidad mi situación está peor
- No te entiendo
- Yo uso la lengua para hablar de mis heridas
- Entonces estás mejor, el perro no puede expresarse así
- No, estoy peor porque mi lengua escarba donde más duele, me ayuda a comprender el dolor; el perro no comprende y su saliva le alivia, en cambio la mía me empeora
- ...
- Ahora me doy cuenta de lo estúpido que soy. En estos momentos, sólo en estos momentos son en los que me gustaría ser ese perro
- Sí, definitivamente eres estúpido
- ¡Salud por el perro!
- ¡No, salud por mí que nunca he deseado ser perro!

Sin comentarios

¿Ya te metiste a mi blog?
Ya
¿Entonces por qué no me dices nada? Te pedí que dejaras comentarios
No tuve nada que decir
¿Y ahora?
Ya te dije que lo leí

Nos atrae la idea de exponernos un poco, de generar expectativas y llamar la atención; es por eso que creamos un espacio abierto a cualquiera en donde exponemos ideas, vivencias, fotos, pendejadas... ¿o no?
Mientras tú lees esto, mientras intentas averiguar lo que hay detrás de estas letras, yo hago lo mismo con las de alguien más. El problema es que ni tú ni yo lo aceptaremos, ni tú ni yo publicaremos un comentario que nos exponga, que deje ver que no tenemos nada mejor que hacer que leernos en secreto. Así, mientras escribimos esperando que nos lean y que almienten nuestro ego; leemos sabiendo que no se enterarán.
Siempre tenemos algo que decir con respecto de algo, así que no vuelvas a responder que nada se te ocurrió (tal vez nada inteligente, pero algo debió pasar por tu mente). El problema es más bien de quien escribe, de quien no tiene ideas y llena el gran hueco en su autoestima con letras ajenas que describen lo que le gustaría ser. No hablo de compartir cartas, lo cual es muy personal para mi gusto, pero no creo que sea algo malo; hablo de descripciones burdas y patéticas, de halagos vacíos que no hacen otra cosa que demostrar que cada paso que dan está más y más sumergido en su propio fango...
Así que ya sabes: cuidado con lo que escribes porque aunque no lo creas, siempre hay alguien que te lee...

Tal vez sí

Me abruma el pensar qué pasaría si efectivamente soy esa única llave en el mundo que abre el candado que sostiene tus cadenas. ¿Y si soy la única capaz de liberarte? Todo esto me aturde porque el tiempo pasa, porque cada segundo que dejo pasar pesa y el que viene pesará aún más. Si sigo inmóvil observando no sé si podremos perdonarme... Tal vez tenga la fuerza para dejarte en la ruina; tal vez tenga la fuerza para luchar contra el tiempo perdido; tal vez soy la única que puede cargar los segundos pasados y futuros; tal vez lo único que me falta es percatarme de que esa fuerza está enterrada en un cúmulo de incertidumbre e inseguridad fabricado por tu silencio.

Mis cuadros

En general mi cuarto tiende a ser un desastre: pilas de libros en cualquier superficie relativamente plana, ropa, tickets con "ideas a desarrollar" en el reverso, zapatos, bolsas, maletas, botas... De vez en cuando tiendo a enloquecer y decido cambiar mi cuarto; muevo cuadros, cambio todos los muebles de lugar, arreglo los libreros... y qué mejor oportunidad que mudarme de cuarto para reacomodar mis cosas, ¿no?
Después de dos días de arduo trabajo subiendo y bajando muebles, colgando y descolgando, atornillando y desatornillando quedó mi nuevo cuarto (con una especie de sala frente a la chimenea). Me senté en mi cama e intenté imaginar los cuadros que irían en cada una de las paredes...
En la pared de la zona del escritorio quiero el cuadro de la escultura del caballo blanco. "Es indispensable porque es un caballo blanco" es mi primera respuesta, pero debo aceptar que se dibuja una sonrisa en mi cara cada vez que leo "Ils ont conquis le monde. Ils vous conquerront." En realidad nunca sería mi primera respuesta a la pregunta de por qué ese cuadro, pero debo admitir que esa cita es una buena razón.
En la pared frente a mi cama quiero el cuadro de Bruegel, "Dulle Griet". Sí, aquel con más de cien escenas; es una especie de caos surrealista ideal para contemplarlo tirada en la cama por horas.
La última pared, encima de mi cama frente a la puerta fue en la que tardé más tiempo. Quería algo que me definiera, que tuviera un significado para mí, algo que velara mis sueños. De pronto supe cuál era el cuadro perfecto... Sí, aquel que tuve sobre mi cama por años, aquel que pedí específicamente que fuera colgado en mi cuarto a mis escasos ocho años: "Mujer saliendo del psicoanalista" (el de óleo) de Remedios Varo. Sí, bueno soy hija de psiquiatra, a los ocho años era de mis pintoras favoritas y encontraba este cuadro fascinante. Ahora, muchos años después, sigo encontrándolo fascinante, sólo que es una fascinación que conlleva regresión y recuerdos, me remonta a una edad en la que las cosas sólo me gustaban sin cuestionarme por qué; una edad en la que pasaba horas observando cuadros y libros que mientras más alejados estuvieran de la realidad, más me atrapaban. Había dos cuadros que debían estar colgados en mi cuarto: este y un cuadro de un chino que no tengo idea de quién lo pintó o cómo se llama. Vi el cuadro en el museo de arte moderno y obligué a mi mamá a ir a la tienda del museo a comprar el póster. La cara tenía muy pocos trazos y conforme ibas recorriendo la mirada hacia la parte inferior, los detalles aumentaban hasta llegar a la parte de abajo del vestuario del chino, donde la seda estaba pintada muy detalladamente, podías sentir la textura y los brillosos colores. Era pasar de un cuadro en dos dimensiones a uno de tres. Era un cambio brusco pero tenue. En fin, observar cuadros era mi obsesión a los ocho años...
Ahora quiero mi cuadro de regreso, lo quiero justo encima de mi cama. Quiero correr el riesgo permanente de que el pozo tenga una fuga y el líquido se filtre hasta mi cara y nutra mis sueños...

Entre veredas

A veces me percato de que mis reacciones no tienen un sustento moral y me quejo de ti sin pensar en mis propias acciones. Aquí comienza el conflicto, porque ningún camino es recto y amplio, todos son sinuosos, angostos y conllevan un peligro relativamente grande. Esto me conduce a la conclusión de que el costo de las decisiones es inversamente proporcional al tamaño del camino. El espacio para un crucero es limitado y en mi caso, los caminos son muchos. El otro gran problema es que sólo puedo viajar por una ruta a la vez, lo cual bloquea todas las demás posibilidades en el tiempo actual.
En fin, el punto, es que estoy a la orilla de una vereda y ahora no sé si recorrerla a caballo: al paso, al trote, al galope, saltando los obstáculos; a pie: caminando, trotando, corriendo, saltando los obstáculos... ¿o cambiaré de ruta? No, no quiero cambiar, es sólo que los obstáculos no son de madera, son invisibles, son una bocanada del destino que me espera...

Por fin de regreso

Se suponía que yo debía estar de regreso el lunes y heme aquí, a unas horas de haber llegado a mi casa. El plan era estar cinco días en la playa (bueno, el mar, gracias a los ciclones) y lo logramos aunque tuvimos que aumentar otros cinco días en Guadalajara debido a problemas técnicos. Me da un poco de pena aceptar que no conocí la ciudad, es más, nunca logré ubicarme en ella. Sólo conocimos el mercado, la catedral, un café, un hotel, una sala de cine y la casa de una familia muy amable. En fin, ese no es el punto, la pasamos bien y logramos desconectarnos de la rutina. Me metí al mar, nadé en un manglar y no me revolcaron las olas ni tuve los accidentes con el bikini que suelo tener. Escribí poco, leí aún menos y tengo una raya roja en la panza porque todo eso lo hice bajo el sol en traje de baño... Aunque al final la neurosis comenzó a ganarme, necesitaba a mis amigos, a mi yegua, a mi perra, mi cama, mi coche, mi ciudad, mis conflictos internos inducidos por la vida cotidiana. De cualquier manera, es un viaje que ha quedado gratamente anotado en la libreta de mi memoria...

Ya no sé nada

Así es, ahora ya no sé; pero mi falta de saber no está relacionada con cierto lugar común socrático al que tantos se remiten cuando preguntan su... mmm... cita favorita (sólo quiero aclarar que en ningún momento he pretendido ofender a Sócrates, sino a la gente que habla y habla, ya saben...). No, mi falta de saber implica el saber a ratos y dejar de hacerlo intermitentemente a lo largo de mi vida (es corta pero se ha mantenido intermitente, así que infiero que seguirá así algún tiempo). Debo aceptarlo, mi dragón es certero, pero lo que alcanzo a descifrar de él no es tan preciso. Sé que pasará, hasta ahí había dicho que no entraría en discusión; el problema es que me ha dicho tantas cosas a lo largo del tiempo que ahora no sé si el pasado tuvo inicio y fin o si fue sólo el inicio de algo que no ha concluído y por lo tanto lo que me dice ahora se acumula a lo que me dijo antes y...
Bien, supongo que ha quedado claro mi punto y debes recordar que mientras menos claro te haya quedado, más claro te quedó... es precisamente por eso que ya no sé nada, ¿recuerdas?

Reteniendo a mi dragón por unos instantes

Hay días en los que comenzamos a hacer planes a pasado. Sí, a recordar los planes que teníamos y desearlos una vez más, por un momento vivir en el pasado, querer la transformación del presente y pensar en el futuro. Una vez que ese momento se esfuma regresamos al presente, con el pasado fijo y el futuro enfocado en las acciones actuales. No es que realmente queramos regresar el tiempo o cambiar lo que hemos hecho, es sólo añorar CIERTOS momentos. Probablemente una de las grandes diferencias es que aquello que nos conflictuaba, ahora nos provoca risa y aquello que nos provocaba risa ahora nos conflictúa.
No quiero regresar, sólo me gustaría revivir ESE momento, con ESA(S) persona(s)... sólo ese momento... sin el antes ni el después, porque regresaría siempre al presente y quiero avanzar hacia el futuro. Avanzar hacia mi dragón, alcanzarlo y preguntarle una vez más...

Entre gemas y humo

Esos juegos que implican gemas consumen largas horas en mis días de ocio. Horas y horas de una patológica obsesión por el triunfo contundente, por la estrategia perfecta, por no poner en entredicho la inteligencia. Sentada en una silla, al filo de la mesa, con las gemas verdes frente a mí y la esperanza de tomar la transparencia del adversario entre mis dedos. El humo del cigarro se encuentra en el ambiente, la concentración es indispensable. Y aunque el juego haya terminado, mi cabeza sigue en él, sueño con mi próxima jugada... Bueno, si nunca has jugado pente (o algo que se le parezca) tal vez no fue la mejor introducción. Sólo puedo decir que en verdad es muy ameno...

¿Mala persona?

A veces llego a decir que soy una mala persona; y es que sé lo que tengo que hacer para que hables y observes o dejes de hacerlo. Perdóname, me divierto confundiéndote; no sólo lo hago porque puedo, me es imposible evitarlo. Sé que si pudieras hacerlo conmigo, lo harías también... no es que eso me haga sentir mejor, pero... Por otro lado, aceptemos que es precisamente esa capacidad de aclarar y confundir la que te atrae... ¿qué otra razón tendrías para hacerme caso? jajajaja... lo siento, mala persona, mala persona... No, no soy una mala persona... te quiero, te doy lo que realmente deseas pero no te atreves a decirlo con todas sus letras. Soy comprensiva y dejando a un lado todo el sarcasmo, realmente te gusta que lo sea, te gusta que descifre tus enredos y que los alimente... alguien tiene que hacerlo ¿no?

Ambivalencia

Te ruego que vuelvas invisible aquella barrera que funciona como pantalla para mis proyecciones; sin ella soy vulnerable, soy como soy. Pero no me gusta encontrarme desnuda, no me gusta que veas lo que no quiero mostrar; porque ya no puedo mentirte, ya no puedo engañarte, ya no puedo hacer que salgan de tu boca palabras que espero con ansias escuchar. Por otro lado, te busco desesperadamente, pongo obstáculos y pruebas a todo aquel que se encuentre frente a mí con la vaga esperanza de que los superen, de que sean como tú.
Sé que sientes lo mismo (perky woman and unicorn anecdote girl), a mí no me engañas, no puedes mentirme.
¿Acaso esperabas que no me percatara del cambio en tu tono de voz, de la velocidad con la que hablabas, de la emoción que transmitías a kilómetros de distancia?
¿Acaso esperabas que no me riera de las conversaciones con gente estúpida?
Sé que ambas respuestas son no, aunque... oh sí, la ambivalencia nos corroe...

PD. Es bueno saber que aún no he llegado al grado de locura en el cual no es posible transmitir nada, todavía hay gente como ustedes que logra descifrarme (y gente como yo que logra descifrarlas, jaja)

Mi dragón

Pero ¿por qué, cómo, cuándo?
Porque lo sé
¿Cómo puedes estar tan segura?
Sólo lo sé

A veces detesto a ese dragón en mi cabeza, aquel que tiene la certeza absoluta pero ningún detalle. Me encantaría poder ignorarlo, pero es imposible porque sé que existe, sé que no podría ser más certero, sé que pueden pasar horas, días, meses o años, pero que sin duda alguna ocurrirá. Sería más fácil no saberlo. Además, si nunca has tenido un dragón en tu cabeza, es difícil que me creas porque no hay una explicación lo suficientemente lógica como para convencerte. No es que esté intentando convencerte, sólo pretendo conversar para enredarme lo menos posible, pero tus preguntas no lo permiten. Así que si no me crees, ni siquiera puede ser un tema de conversación. Si no eres capaz de criar un dragón, un unicornio, un pegaso, una quimera... es inútil hablar contigo. Nunca dejarás que termine de hablar, en el momento en el que escuchas "dragón" te bloqueas y me atormentas con una conversación circular que tiene siempre las misma respuesta, me acorralas en caminos sin salida, porque para poder salir, se requieren alas y tú no eres capaz de verlas.

¡Gracias!

Hay dos tipos de movimiento: traslación y rotación; el segundo pasa tan rápido que la mayor parte del tiempo no percibo el primero. Afortunadamente hay días como hoy en los que logro reconocer que el tiempo pasa y que hay gente que, con su propio movimiento de rotación, me acompaña en el de traslación. El problema es que algunos momentos producen una sensación tan abrumadora que las palabras huyen de mi boca y lo único que puedo decir es ¡Gracias!

Adentrándose en el laberinto

Comienzo a flotar intentando inútilmente sumergirme en el líquido que me conduce a una pequeña puerta por la que no podré cruzar de regreso. Debo encontrar el camino por un laberinto que aún no está construido y cuya salida es inexistente. Me divierto jugando en las siete densidades de mi mar; ese mar en el que sólo yo puedo vivir y que comparto contigo...